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零九

照例在元旦發文:）


說不定又是要換一個blog的意思XD


欸沒想到那麼快就一年了去年我還抱病去美麗華看投名狀
旁邊是和我最最最要好的~應宇!!!!!!!
如果現在講出來大家一定都嚇哭XD


青春期的孩子是流質的
我們就這樣在未能察覺前一直形塑著彼此
很多人從心上的砂岸悄悄走過
只留下了一行一行淺淺的足跡


就算在那個時候
我就已經光靠推論光靠臆測就能猜到後來的我們
大概就會像這樣很決然分道揚鑣
不知道為什麼我非常確定

可是在那之前我們還是很認真、很認真的去投入一段友情
把利用說把陰謀論全都揚棄吧我一直都沒辦法當因算計而結交朋友的人啊
就算破局的那一天真的到了不論姿態有多困窘神情有多猙獰
回憶依舊是回憶呀
它不提供任何人變動的權利

況且這幾乎是我能預見的事
只是回頭再看自己仍然把人情和世故都放到離我最遠的角落
不去想太多跟著生命的安排走也許就是一時理智與情緒的抗衡
然後互為因果
在當中你也不由分說不明就裡
甚至根本懶得想懶得解釋懶得看清楚

那就等很後來很後來等一切都事過境遷再回頭細細審視吧

慶幸自己
就算顛簸也耗盡全力走得還滿像樣

就覺得嗯其實這一路都有很多風景值得採收很多教訓值得記取

那麼還是一直假裝有什麼目標並且說服自己相信它而很開心的走下去吧

矢島美容室

候鳥

　　一覺醒來，發現我變成一隻候鳥。


　　雙臂滿附輕盈的羽翼，滑翔翻轉宛若泅泳，無垠的天空像湛藍的海洋，我是如此輕易就騰越半個天際。大地縮小成一幅繽紛的油彩，鮮豔而生動的綻放在雙爪之下。雪白的腹羽包裹著山川，同行的友伴專注凝視遼遠的前方，雙翅奮力撲動如鐵灰的軍艦激起萬丈波瀾。

　　我們在陌生的南方暫時棲身，此刻北國的家園正覆蓋厚重的銀雪，而這裡滿是異地的語言、鬧街的喧囂，更多忽然破空響起的呼嘯車行。許多夜裡我們經常被不時爆裂的轟炸聲驚醒。一日天方破曉，激烈的機關槍與爆裂彈交織成一片火網，萎黃的大地風砂四起，火舌遍處焚燎，太多哭嚎太多呻吟和斷垣殘壁、身首異處。

　　但白晝正開始增長，我們決定啟程返航。

　　領航者在利刃般劈來的風中告訴我，我們是候鳥，我們從不眷戀更無庸涉入無關的紛爭。我們在秋風末處向南遷徙，白晝初長時循來途歸返。我們沒有永久的定居，沒有絕對的在乎，路上一切落腳處盡是短暫的逆旅。烽火之處是他鄉，和樂之土是他鄉，輾轉遷徙是我們的宿命。

　　我彷彿失速墜落，用力的撞擊在熟悉的床墊。

　　那一刻一顆孤懸的心著了陸。我忽然深刻的明白了家的意義。

anxiety

亞里斯多德‧《政治學》：「人的本性就是政治的動物。」

幕後花絮

走廊





死角












多忙








隋棠哈哈笑







隋棠香噴噴










套頭







好自然的一張照片我真的很喜






to be continued

句子

皆來自袁哲生

我感到無助，當我們嫻熟運用語言，辯才無礙；我以寫作，來模糊語言，像一個兒童，在大雨天時躲在房間裡，以一種不被名喚的竊喜之情。我以寫作，來溶入時光，希望一筆一劃，一字一句，如同沼澤裡的浮萍，或是靜室內的浮塵，能夠不著痕跡地沉浸在一片未知的世界裡。

「江郎才盡」的說法在藝術創造是挺苛薄的，因為創作者並不是要永遠喋喋不休，作品反映的是思考的結果，而非起點，
所以說完了不是很正常嗎？ 

孔子說仁，基督說愛，都是「定型」的東西，難道他們也是江郎才盡嗎？
 

思想很可能到達結論，
如果是指這點，則江郎才盡並不可悲，
如果是一種風格下的許多題材，
則當然可以一直作橫的「生長」而不停下來，
但停下來也不可恥。


抒情的成分對我來說一直是（最）重要的，詩小說、電影、音樂......，
一切都照一個單純的凝聚力，始於感性，終於神秘。
一切作品，只要推至一個撼人的無奈，便是好的傑作。所以說完了不是很正常嗎？

---

恭喜十七個幸運又幸福的七三同學，今年高三似乎不很自信也不很積極。
胡老大預測似乎失準，還是本屆實在於所有推甄專家意料之外？

昊瑋未免太可惜了吧...那個系過於炙手可熱競爭者眾強敵環伺不過有實力不用害怕真的。
像我們（和另一位成大法律的情緒化南部鄉親）不夠強只能藉助各式小漏洞小技巧勉強躋身。
詩元到底在過早興奮什麼？聽到上了就爽朗激動的和圍繞的同學握手。
是上大學了嗎？！

耶耶加油:)
Ntu politics - political theory



以後政論節目廣邀七三同學參與。
大家要來共襄盛舉噢:DDD（是上了嗎？！）

---

聽士皓這樣一說，我也懷疑起自己是不是真的想要？
或許是沒資格要，根本還不用討論到想不想的層次？
但其實我心裡相信可以的，只是真的是最喜歡的嗎？
我不知道。
不知道不知道。
如果說只是為了逃避，這樣是不是很懦弱可笑呢？
可是就另一種面向來看，這卻是了解自己的明智之舉。
因為沒有人想用多出來的半年時間和長遠的未來博奕成王敗寇的零和遊戲（對我來說可能是的）！

我不知道。
我想到豐君以夢幻口氣輕聲吟哦的英文課本上的詩。
但如果可以選擇也有能力走上自己最期待的路，感覺應該最好吧？
或者也沒個準，就像當時剛進附中一樣呵呵。

三類生物竟然在學前庭、紅椎細胞之類的東西耶，好有趣喔。
志瑋說他好想背那堆腦神經喔，頭痛的時候還自己分析「是迷走神經出了差錯嗎？」

我只能說美珍的應用地理是非戰之罪，課程實在太無聊枯索了！
沒辦法讓美珍像最強的區域地理一樣揮灑自如，上課也變得不知道在幹嘛...
公民倒是挺有讀的價值吧？而且期末考好像要應用民刑行政法。
社會運動我覺得有很大空間可以再講得深一點精一些吧，
只是要我們背台灣各式重大社會運動有些偏頗了吧？

歷史真的是主科，今天社會寫到快飆淚。
一開始27題是歷史的設計到底是何人拍板定案的呢？！

幕後花絮(update: Dec. 14th)

赴約

　　今天為了你，我提早回家了。

江城子

皺眉頭

Frisbee life :)

很煩怎麼每樣需要跑跳蹦的競賽/休閒我都很笨拙耶煩死了，
我會好好加強的對不起蘇瑞隊長和恩宣喵喵鈞銘，
閃電阿鼎很強一直出人意表奇形怪狀的得分。

當然霹靂帥亦也是不遑多讓跟大便沒兩樣，雖然也是不知道為什麼得了兩分啦（撥髮）。

從國小大家就會讓我有表現的機會，真是感謝你們我以為我人緣一直不頂好誰叫我那麼任真率直。
而且上輩子應該是一個大善人所以今生有一點好運和福報可以揮霍。

畢冊彷彿很有進度，切割很精準技驚四座。

也很寂寞，分不太清楚是期待還是想念。怎麼辦但是我們都不容許。
這真的不是理性或是嗶嗶越線就能禁制的事情。

作文一直拿高分，雖然凱莉可能又要不經意的把我先腰斬再煎煮炒炸。

數學丟臉死了，大家不要瞧不起我好嗎。

整座新北沉溺在心機的攻防算計中。
很可惜功課很好的人沒有把握推甄良機，我們不是都想四月就把名字高晾在南穿嗎？
很長很長一條名單，粉紅色系的哈哈。

我猜台大國企台大財金都會有人上。
很努力運籌帷幄把同班的雞蛋押在不同的籃子裡，我們要做的是上榜機率極大化，
在校內競爭這方面當然要先把大家給分排開來。
當然後來韋先生開始後悔不應該高聲呼喊的。

我不知道為什麼盛傳別班不斷宣揚我要到某某系的謠言，
誰跟他們認識啊？多熟？！摁！（←志瑋音）

志瑋今天又有名言囉。
補完習沿路聊天，他非常開心聽到道貌岸然這個成語。
他則是使用了台語俗諺「嘴在唸經手在摸奶」好棒我好像一直在找這句。
我們是國台雙聲道啊以後會開闢政論節目但實際卻掛羊頭賣狗肉亂罵人然後自己笑得很開心。

好好笑，節目名稱是火線嬌娃，頂替尹乃菁她們。

雖然有人很想看我播報新聞，可是那樣應該觀眾和我本人都會過於忙碌吧

真是美好生活。

Frisbee life氣喘吁吁。

C'est la vie !!

La vie Boheme !!

我還想買一支羽球拍然後為他命名耶（我真的很熱愛做這些事情）。
在每場對壘之前還要戲劇化的向他喊話說：「雷霆戰警，你準備好了嗎？！一起並肩作戰吧！」
講到這裡我又不禁覺得過去許多戰隊卡通的台詞很愚蠢。
最經典的莫過於其中之一成員在隊友們負傷累累，前方敵人仍咯咯奸笑之時，
忽然看見隊友們全都站了起來對敵人投以憤怒的眼光，會忍不住就脫口的：

「大家…」

還要略帶楚楚可憐而又絕處逢生的輕微傷感和輕微喜悅。
什麼東西啊？！

好好笑。

怎麼辦這樣的我適合唸感覺表面似乎好像那麼硬的鬼東西嗎？

其實我還是很想唸文學，但是之一太柔弱之二太難考。
台大外文第二階段太過分了！
台大中文聽起來就非常GAY...

那麼我們就在整個生命中纏繞成一體吧！那樣，就不假外求了。

欸你真的好怕無聊寂寞喔。
我也認識另一個人這樣，但是你們應該不想認識彼此我猜。

欸我真的好擔心喔。

欸真的沒膽去死耶。可是真的好想不開喔。
不管怎樣，這世界始終淵面黑暗、陰濕潮冷...

馥嫣加油:]新聞不愧是文藝腔小聚團。

郭瀚遠什麼時候可以直呼我名諱真是大膽，豈ˇ有ˇ此ˇ理ˇ都用三聲唸唸看。
還有火ˇ影ˇ忍ˇ者ˇ！唐文雖然愛開黃腔但有時候講的真的很棒，
而且他說這兩個例子的時候真的快笑死我了呢。

多愛笑到底？！

我沒有齙ㄅㄠ牙！可是有說不定也無所謂嗎？因為我真的覺得牙套很性感啊！

To Buddha! To God!　突然很想敬祢們。
穆罕默德是宣稱自己是最後一位先知。祂竟然那麼簡單就推翻了過去的摩西、耶穌...
因為祂們都失敗，於是祂就降臨了。
伊斯蘭教根本就不是個劍與可蘭經的民族，如果要論對於宗教的專制，基督教根本才是專家。
只因為近代以來是強勢文化所以就輕易抹黑了，世界沒人聽見沒人願意聽伊斯蘭世界的聲音。
很可怕，我們真的從小到大都被一些似是而非的概念餵養至今。
又或許再不久以後，這些議題都變成我鑽研深究的領域，自己又會有新的詮釋見解也未可知。

多可怕？

多不愛作Best Friend？多愛裸女？

「大家...」

我覺得真的好慶幸自己來到七三喔（又重複這句話了）。
雖然有時候還是會討厭得意忘形、趾高氣揚、目無尊長、自我中心的人。

但是還是有更多更友善更親切的朋友耶～

而且我自己也是一律將教官視為空氣。
我承認這樣對於保守反動死硬派及衛道人士而言（對不起又放了幾支冷箭）相當沒大沒小，
但我並無直接衝突或挑戰權威（←雖然我很想這麼做－－有何權威可言？），
從頭到尾我都能問心無愧的說自己總是理性試圖冷靜解釋原因和立場。

可是我無法接受他們濫用權力又情緒化，
好像今天心情好放你們一馬你們應該當恩典，隔天突然標準又苛起來表示這才是校規所訂定的。

或是不知道在幹嘛，大言不怍說稱呼我們為「某先生」、「某小姐」就叫做對我們尊重，
一副我們要斂容稽首慶幸自己積了八輩子的福一樣。
然後發怒就亂扔點名板。
還與我們分享後悔對待小孩不應該太民主等令人難不為他的高壓獨裁喝采的情節。

就是這樣，希望你們趕快退出校園。
誰有資格染指這片莊嚴純淨的神聖殿堂？

我是激進的基本教義派嗎？其實這也沒有教義讓我遵守只是動物本能認為你們該離開而已。

這篇就在希望教官退出校園的祈禱聲中結束。

好可怕，果然是有讀有點硬的學問的資格吧？

參‧見

胡老大！
多熟欸我XD

指點迷津吧真的算是







































































誰在乎？


你鄙視你睥睨你質疑你譏訕你挖苦

又怎樣？



誰在乎？


你不喜歡你覺得很爛你覺得高攀你覺得眼高手低你覺得高分低就你覺得高不成低不就你覺得沒前途可言

又怎樣？


這是誰的人生？


多犬儒！



來吧用力撞擊吧這一切的華麗和瘋狂！


你看看這哲學系的課程多麼舒柔繾綣典雅禪定，




第1學年
哲學概論, 6 學分
基本邏輯, 4 學分
倫理學, 4 學分第2學年中國哲學史一, 4 學分
西洋哲學史一, 4 學分
哲學英文, 2 學分
知識論, 4 學分
先秦儒家哲學(A群組), 3 學分
先秦道家哲學(A群組), 3 學分
周易哲學(A群組), 3 學分
兩漢哲學(A群組), 3 學分
魏晉玄學(A群組), 3 學分
隋唐佛學(A群組), 3 學分
宋明理學(A群組), 3 學分
近現代中國哲學(A群組), 3 學分
第3學年
中國哲學史二, 4 學分
西洋哲學史二, 4 學分
形上學, 4 學分
希臘哲學(B群組), 3 學分
中世紀哲學(B群組), 3 學分
英國經驗論(B群組), 3 學分
歐陸理性論(B群組), 3 學分
德國觀念論(B群組), 3 學分
當代英美哲學(B群組), 3 學分
當代歐陸哲學(B群組), 3 學分
第4學年
宗教哲學(C群組), 3 學分
哲學人類學(C群組), 3 學分
心靈哲學(C群組), 3 學分
政治哲學(C群組), 3 學分
應用倫理學(C群組), 3 學分
美學(C群組), 3 學分
中階邏輯(C群組), 3 學分
佛學概論(C群組), 3 學分

有美學耶！是怎樣的光景啊那課堂上？

比較誇張的是各式宗教概論吧，拿最接近的佛學概論來說，
會不會全體同學要雙腿盤坐雙掌合十虔心默誦佛號，
接著講師就會乘坐著金光燦爛的蓮座盤旋而降，
課程結束蓮瓣再度開展，於是又在全體的動容難耐盈淚注目中緩緩升空。

多美！


誰在乎就業失業？！別拿那些世俗的窠臼嚇唬我！

哼！這是誰的人生？！

---

醜怎樣難看怎樣功課不好怎樣沒有特色怎樣。

我喜歡就好。






多歇斯底里？

那些事啊(我有加影片)

長

江後浪推前浪

我們這一屆功課又不好又愛玩
動不動丟新北真的很想集結同學對他們說可不可以開始讀書一下啊?!
一定要把廁所走廊和樓梯都弄得都是水或奶油或刮鬍泡才善罷甘休嗎?!

今天讓我爆發的點是大概八點半肚子餓出去買東西吃
快走到中正樓的時候旁邊就爆了一顆水球
可是我知道回頭找根本什麼也沒有砸了以後就會很快躲起來竊笑這樣
幼不幼稚啊?!
是就讀北市第二志願的高三嗎?!十七歲或十八歲的半成人嗎?!
愚蠢得要命耶集體庸俗化的浪潮嗎?!連這所學校(每次用這個詞就讓我很生氣)都難以倖免嗎?!

都自命清高好像自己最有思想一樣結果還不是同樣迂腐又霸道
只會逞一時口舌之快
只會縱容自己
只會盲從和大眾一起玩


憑什麼壓力大就能成為為所欲為的藉口?!

可不可以好好拼一下啊?!
我都快大罵髒話了!!!不為自己也為了身上的制服好嗎?!
不是都有一群過於激動又積極的爸媽嗎?你們不是背負著他們的願望在過他們的人生嗎?!
還是爸媽太信任你於是假自主之名其實毫無自制於是可悲的流於放縱了?!
煩死了!滾開啦!
呃呃!!!!


























我現在有點難冷靜表達
但是大概就是我要開始放一些謠言什麼的
這樣的城府運籌只為了校內推甄米蟲大小的渺茫機率啊!

欸你們知道嗎很多班的強者都要填_________耶!!!還有二三類有些也會來跨填!!怎麼辦好慌張喔~

新，花絮

【畢冊前置（組照）20081113-20081125】 

十八年的舊皮囊

 

嘿皮囊你早。

後來

好玩的Action 52

詩一首

 

 

另一個激勵自己考大學的方法不過就是

 

杜鵑花與包種茶

政大好多學姊長喔，穿有校名的Ｔ恤果然是正確的選擇喔。




政大之聲感覺好有趣，可是我應該會過於愛說話而導致節目搞砸。

有個類似系的東西聽起來還不錯，但是只能靠分發進去。










迎戰吧指考六科魔王！（「咈咈！」六大魔王陰險綻笑）
　　　　　　　　　　　　（↑怎麼了...____嗎？）


（那我去模擬面試幹嘛）












財管系學長姊很黃琪，一直端著金字塔和人面獅身像歇斯底里自顧自的高喊口號，
完全不在乎路人眼光以及迫切想得知系所訊息的眾多學弟妹。


可以和我們進行一些簡介與溝通嗎？！





學姊說她英文考__分就進去囉！可是我們都覺得這好像不是一個激勵。
畢竟這一年是可以學習最多東西的一年唷。
畢竟我不想臣服於讀書無用論那些最後臣服給自己的人才會說出來的話。
我們都覺得，真的說不定這一年就是人生知識與智慧的巔峰了呢。
再下去整個頭腦都要愚鈍庸俗化了也說不一定。

木柵線真的好怪，辛亥站以東的面貌也未免太迥異了吧？
是南投或林投等地嗎？
以後考上政大的同學閒暇時間可以搭捷運來找我玩耍，這裡宵夜真的很豐富呢呵呵。

難怪都瘦不下來
因為一直想買清心福全大杯蜂蜜珍奶外加燒烤雞排或鹽酥雞或鹽水麻辣雞！



如果能再來顆切片豬心就可以上流水席了吧？


這篇網誌就在食物中戛然結束好了。

再進電腦教室就代表

 

為什麼一進電腦就是就要開始

 

 

閉塞

 

 

 

 

 

 

黃琪現象

 

原因不詳，發跡不詳

帶反社會傾向，卻仍從屬、浮流於社會，形成利益供給關係。

自以為不附情感訴諸理性、冷眼事外嘲俗諷世，強烈自信與自我中心。


就語言而言，提供了活在自己世界的同義詞，以及另一種指陳、訾罵、奚落的可能。

「請不要躲在自己的塔羅牌研究室好嗎？」

「請不要躲在自己的逸青堂靈性研究室好嗎？」

「請不要再黃琪了好嗎？」

 

to: stonebird

老師您誤會啦
我沒有認為老師是撒旦啊!!!

只是"意識流"正好到當時剛上過的課文覺得很有趣就不假思索打上來了

至於題目我得承認老師一語中的
因為自己沒看完所以覺得不容易
但不解為何連歷史老師們也怨聲載道???
我倒覺得寫起考卷難歸難卻有種親切感...哈哈...


雖然老師器度恢弘不與我一般見識
但我真的沒有在埋怨老師啦
況且我知道老師偶爾會來微服出巡...
豈敢明目張膽胡說八道??

望老師明察:)

欣璇姊姊

收到老師的信了。
但你們都不懂吧?

不懂當初的煎熬
當初第九節十分鐘聲堡甜不辣薯條小珍珠木瓜牛奶seven麵包，乃至於最後被老師嚴斥禁止的麥當勞
當初聯絡簿上課堂上教室裡同學談笑間和老師的倔強角力
當初從來未曾明白會是我心坎內行文中再三浮現的那樹菩提(究竟是葉片太青嫩篩過了過量的陽光，還是...?)
當初悸動的小腿腹(這只有我知道哈)
當初在走廊上和布丁三句話就跑很遠
當初從排頭走到排尾也要超級名模生死鬥("Want to be a top model?")一蹬一拐的步伐
當初大罵
當初幼稚
當初幼稚的大罵和情緒化和無知無理愚昧遲鈍
當初的好想離開
當初對未來(就現在而言，就是現在...)巨幅巨幅的宏圖展望
當初的真的離開
當初莫名其妙習以為常的降旗
當初降旗後的操場兩圈(偶爾一圈或Ｏ圈，老師說「替你們國三儲備體力...」)
當初烈日下女生在燈塔的陰影下綿延一排
當初不知是不是作夢的放天燈(真的有放嗎?)(也好想在附中這麼做哪)
當初樓梯
當初教室
當初教室佈置沒有進度亂丟(後來的)建中生的課本
當初趕抄作業被老師貼紙條(郭昀昕怕死了)(現在則是連抄也不抄了哈)
當初世界那麼小那麼天真那麼純粹好像一首太乾淨的歌
當初霸道
當初意氣用事
當初心機
當初想
當初成為第二個被單獨留下來的人
當初回家路上偷偷前瞻的願望
當初Devil和太甜海豚灣
當初沒發票昂貴星光
當初朗讀老師突然哭(在仁愛樓後面)
當初校園每條路線都太熟悉，離開前都覺得沒什麼

再看當初，美好得令人發慌。
是一陣凜冽近似哆嗦。
當初阿財和他的單車與辣椒
天地那時候太狹窄又太蒙昧


「老師，第十題。」打斷「有偏見的」建中生糾纏不休的疑難(從以前就__到現在呢)
「請看第九十六頁下方...」全班窣窣翻頁
考注釋要寫農曆日期不寫扣分!
雷厲風行被選票撤換(民主果真不是最完美的制度哪)
國文考卷最末自信的「100分!!」
英文考卷右上角的紫色數字(是惡魔的血色...現在沒有了吧?)
數學五題一題十下(套布丁的話叫做喪心病狂噢...)
啊還有歷史課文填空，很糟糕但最有用的招數

你們不懂啊我們以外的其他人。
生命只能一個人走。
緣分的筵席一散，彼此的交集只餘那些歲月，飯局中熱鬧的歡談回憶。
下一場盛宴，和別人再兜成一桌，坐下來圍圈觥籌交錯嘻笑怒罵。

下一回、下一回...於是像水流一樣各自奔赴不同的海洋去了，就越來越遠了。

老師也許太在意我那時憤世嫉俗的情緒語言了?
「成熟、細膩」的人不得不了解這一切的
「忍忍忍，忍字頭上一把刀；熬熬熬，熬字底下一把火」(我還記得!)確實為了明天的更美好。
在遊戲規則仍然是這樣的情況，我們必定、也只能不得不努力的循著規則走。
只是，偶爾任性該算是一種聊以慰藉的抒發，抱怨是一種卑微的釋放。

也並非認為讀書是無奈的無聊的責任(好像也不能否認?)，
只是任性歸任性抱怨歸抱怨，責怪讀書帶來的乖離、異化(馬克思...)、機械化，
但我們仍舊讀，辛苦但不會不快樂。

請老師不必把當怨天尤人不明就裡的說法放在心上，
因為就連在那時候我都知道這樣的發言像個任性(又平庸)的學生，
只是沒想到會在老師心裡如此深刻，幾乎已成為我對讀書的看法...真是不明白自己哪~

就是啊你知道嗎

現在在整理照片。

3上1段快樂檢討

99 days

沒有嘴的時候

我不懂

你知道嗎~~~

昨天是個半局日，什麼事都只做一半。

大肆抱怨

145天

 寫於2006年1月

新希望

Cape No,7

國中-i

 

好討厭

 
應該要打好喜歡讓自己心情好一點才對。

管他的怎麼打心情也不會好起來。不知道。




01蟑螂和牠的大便和其餘衍生物





02胖子或醜人或二者兼具




03以為還不錯的作文被打很低分




04虛假




05被老師請幫忙開投影機，只一句「我不會開」就雙手環胸置若罔聞不把前面尷尬的老師放在眼裡的醜人









06給幾分顏色就開起染坊









07硬要掀別人成績的屎胖子，好不容易有一科高兩三分就暗爽在心












08總是幻想自己很帥的唇顎裂患者










09恐同症，試圖合理化恐同症










10父權體制，和試圖合理化父權體制，和覺得政治正確的高漲女權矯枉過正














11笑聲很難聽，臉很醜，嘴很臭















12走投無路放大絕：「反正成績比你好…」












13活在自己世界，和忍不住把每個人都歸類成活在自己世界卻忘了自己才最可能活在自己世界














14嘈雜的房客，熱愛進出或高聲交談或使用怪異響亮電話鈴聲和開關門聲量過大















15口齒不清又愛說屁話，或口齒很清又愛說屁話














16愛說屁話





















17胖女人和淫蕩女人，以及覺得全世界都圍繞著她運轉








18便秘和性冷感





















19很想睡但不能睡














20適應新夥伴新老師新環境，尤其是其中有固執老人

















21教官，狗仗人勢、作威作福的代名詞

























































族繁不及備載
我也要很努力擺脫討厭的自己!!!

附中生活際遇

 好好笑

盹

肚臍眼文學

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 　　有點累了所以就靠著，安靜的。轉輪可能在轉，電影可能在播，月球可能在繞太陽可能在燒世界可能在閃爍在奔騰在集交響樂的氣勢鳴奏。可是累了所以就靠著，安靜的。

　　說不定呼吸有形體的話會是沿著空氣攀爬的藤蔓，從所有人的鼻息裡抽芽茁長，在黑壓壓的人頭上空匯聚盤結，以鳥瞰的高度綻放出花。可是現在我的吐納緩慢得不足以促使隱形的種籽生根。有時候究竟是繩索攀爬著人還是城堡鎮衛護城河，主詞與賓語的關係如此微妙，就算倒置彷彿也只是經歷扭擰的詩句而已。想著，但不同於邏輯那樣思考這樣。

　　累了所以靠著，彷彿頭與肩和核心溫度靈魂和軀殼的質量都狂然傾注在一片臥倒的溫柔裡，帶了一點宗教性的慈悲氛圍。或是說這片耽溺的危險僅僅是大腦汪洋中激撞的電光石火，只是純粹一瞬一眨的爆炸，一次幽長的幻覺而已。如果離開了直立的大地，世界會不會因此開始剝蝕，彗星會不會忽然失去牽引衝向欲裂的地心。也只是想想而已，又只是在累了所以靠著安靜的一刻，一回大腦汪洋中激撞的電光石火，那樣微薄得沒有重量甚至也沒有記憶的迷幻而已。

　　滿場華燈忽然燦起，人群已如潮汐退去獨留空曠寂聲。

　　我彷彿記不得自己的來歷，彷彿只是因為累了所以靠著，安靜的。

　　以致於忘了。　

愛在波西米亞

 

青春

 　　青春是波光粼粼的廣袤海洋，潛藏著無限的可能。任何細碎的風浪從彼岸而來，皆成為洶湧的怒濤或風暴。青春是這樣具有廣大的包涵和可塑性。當天空變色，海洋亦因此黯沉；天際乍放光明後一碧如洗，海洋也以自己的方式演繹了燦爛和蔚藍。每個人的青春必定照映著另一面同樣波詭雲譎的青春。她落淚我們就躺成一片容納去汲取她的；她微笑所有的浪頭全都平息，只有粉嫩的笑顏鋪展、清脆的笑聲迴蕩。

　　青春也像一株花樹，綻放時可以沉默的轟動了整座山谷。啼鳥不必通風報信，而我自招搖款擺、迎風舒展。偶爾停肩的黃鸝、畫眉只是匆匆的過客。青春的歲月裡努力怒放一身風華，訪客緣花路或香徑而來都不必在乎，只要聆聽一聲由衷的驚嘆便足夠。繁華謝盡的那一天固然令人惆悵而不捨，但哪一樹的繽紛能永恆不凋？明年來到的時候，又將有另一群花樹奮力將她豔紅的枝椏直指天際，另一群間關的嬌客停駐……

　　一代新人換舊人的時刻也是青春散盡、青黃不接最不願面對的課題。我只希望在結成纍纍的果樹後，也能不加言語而下自成蹊……

i wanna say

我英文作文真的有點不太妙喔，大家狂拿15~18分只有我還在原地打轉，
以牛步緩行。不要用龜兔賽跑的故事來勸導我!!我最討厭寓言了!!也很討厭自以為是的論說文!!
走開好不好你們這些情緒化不然就是虛偽的文體。

七三真的有點棒喔。
我好怕我說出來以後他就會突然告訴我事情不是這樣子的。
好像一個事實付諸言語之後，悲劇就會難以撼動，而嚮往往往落空。
在過去放學不到五分鐘教室就淨空的日子裡，我一直都相信會有這天。
有一天我們會開始待在昊亮的教室裡，順著時鐘的步伐埋頭讀書，
在昏晦的天色裡結伴同行，覓食或返家，還有不能沒有的大罵和大笑。

或許是剛上高中讓我太痛了。
倘若不是期望那麼高墜落就不會那麼疼痛。
後來一直走到這裡，就算同班同學也不斷動態平衡。
我可能也不會有一天確定我到底屬於哪一群，但是可以確定的就是我或許會唸錯但不會記錯這四位數字。

布丁說我從國中講話就是這樣了，可是我真的懷疑越來越解放（好事嗎）。
可能有一半的時間我都在高八度並以連珠炮的速度嘲笑或抨擊別人，當然也是常常歌誦與讚揚！
比如說「◎◎怎麼會胖～◎◎最瘦了都窈窕淑女君子好逑了！」















如果真的要離別了，我會很難過很難過吧。

雖然陳志瑋情緒化又剛愎自用。

雖然洪士皓虛偽公關人。

雖然劉大瑋一直睡覺又在我們熱烈造口業時在旁竊笑。

雖然黃詩元一直被「How... about...黃詩..元.....」讓我每想到一次就爆笑一次。
還有他很棒的英文和數學和今天一句「我們熟人嘛」。
欸這種也許沒人當成一回事的話卻會被我記好久。

雖然鄭凱睿睡三小時就回家了。我可能還是猜得到一些什麼。
關於猜想，我常常要花很多精力處理自己對別人猜想的預設情節。

雖然徐大懿轉槍的表情異常認真。

雖然龔國安好難捉摸。

雖然許光全一直被取笑又因為不是男人班了所以大大逾矩，可是要買晚餐的時候只有他會打電話。
三通。又三通。

雖然余以聖愛把富貴手塞到人家嘴裡又幫我狂按肩頸的氣泡讓我到現在感覺全身快散了。

雖然國鼎循循善誘成功教會我好幾題太簡單的數學，雖然他明明就可以考滿級分一直懷疑自己，雖然我always sleepy都用感嘆詞和語助詞帶過卻被抓包。

雖然張雍今天站在我面前吹了十分鐘的冷氣，雖然他貼心的幫我不用幫我的事。

雖然張智涵很敢講，可是還是不敢要我妹。

雖然蘇瑞長髮鬣鬣（比飄飄威武）。

雖然潤宗彈跳蟾蜍。

雖然兆億每到一次就可以被瑞玲加一次分，經過的所有地方都會爆笑。

雖然張宸堅持他瘦了還是看不出來。

雖然陳柏頤有點太過特別曾經讓我不是很習慣。

雖然秦義勝今天終於來了讓我念了一個暑假終於放下心來。

雖然趙傳樺敗家子又是癢◎◎男孩又是不折不扣的貓咪。

雖然邱冠霖學長好帥。

雖然鄭博元愛偷放冷箭又愛偷狂笑，怎麼都是偷偷的。



還有其他好多喜歡不喜歡或曾經喜歡不喜歡的人。
所有的一切都是為了讓我變得更好（其實我也不是很有把握）。




怎麼辦，









不能再當同學的那一天我該去哪一片海洋哀悼。











關於青春，我用很浮誇的譬喻說青春是海洋。
說天空掉淚的時候我們常常匍匐成一片容納去汲取風雲的哀傷，
然後說我們的青春總是照映著另一面青春。
說青春是花樹，無謂候鳥來訪高倨枝椏，我自招搖款擺迎風疏展。
青春凋盡繁華謝去時，自許結成纍纍的果樹，不加言語而下自成蹊。

至於明年此時，更有另一群火紅的花樹在深森裡燃燒，沉默的轟炸整個山谷。



雖然凱莉不欣賞只會堆砌詞藻沒有以我自己為出發點一顆隱動的真心的文章。


雖然數學怎麼算都好爛，納悶前年十月去年四月今年五月的自己到底都在幹嘛。

雖然英文怎麼看都是神奇寶貝裡的未知一號未知二號未知三號未知四號。
作文怎麼寫都只會用國中小程度的單字片語文法句型。

雖然連國文作文都還掌握不到方向還需要謹慎審題調整方向。

雖然自己是歷史小老師歷史爛到哭出來。

雖然幾乎忘記有一科叫作自然。

但是我還是熱衷於戲劇化的大叫「讓我們一起努力！好嗎？！」
然後想要帶領大家一起高喊一些自信過頭的口號。

想要贏。


想要有好大學讀，想不讓自己後悔，想不被輕視。

想要和女七女三的姊妹和男七男三的弟兄繼續當好朋友，一起走在第一志願微涼的晨光裡發出銀鈴般的笑聲。


想要好開心的吃謝師宴。

想讓選才榜單再下一城。





想再繼續再繼續再繼續不期而遇。

想要愛全世界，想要渴望被全世界愛。






















好多好多。
















































datz wat i wanna say

只談瑣事不言其他

不簡單生活

20080825（新聞小送舊！）

苦讀日記

十大妙妙鬧鐘

美國梅西百貨公司2006年銷售的十大讓人敬而遠之的鬧鐘

爽報閃電棒球sushi

低成就教育

無所適從

傢俱

傢俱

為什麼我明明就可以請人免費暢飲星冰樂意願卻還是寥寥可數？
只不過附加條件是陪我在星巴客聊天一下而已啊也不願意嗎！
我好難過！我好想哭！我要揮淚了！
只有現實的詩元和士皓（果然是商學院的廖嗎你們

對於賭神來說，賭，從來就沒有幾分之幾的機率，只有輸與贏的差別而已。

再偷一句學姊的句子，

愛情是加了蜂蜜的福馬林，讓狂蜂浪蝶都甘願成為它的標本。

六、七年級生，你為何不生氣？

很久以前貼的文章…在面對人生分水嶺之際彷彿忽有所悟，又重新翻找出來以啟自己和同儕XD

欸我發現重點是看完之後，你除了感慨「目前社會上掌權的這一代的失敗」以外，
能不能確認自己屬於那一群「有希望、不是草莓」的人？
倘若讀完之後對這個世界不爽的罵了幾聲，
卻忘記自己恰巧就是「物慾的脆弱的草莓代表」，豈不令人啼笑皆非？

這碗飯，走味了

尋李白

seven

如果每個下午步出捷運站都躊躇最後決定往居所的反方向而去，

如果為了結帳假借買宵夜之名鼓起勇氣行走在蜚蠊橫行的暗夜，

如果走進自動門前也想要拉挺領口鋪平下襬摘去耳機抓好髮型，

如果連買每朝健康和水果盒都想在制服裡面加乾淨的白色襯衣，

或者乾脆放棄每朝以及水果盒把陳列架所有的商品都掃過一次，

今天是洋芋片明天有報紙加哈根達斯後天穿便服還是小心雕琢，

不知道什麼時候我們會開始見不到面不知道誰在搜尋誰的姓名，

說不定有大學讀了以後我會想辦法讓我們成為同事吧有點好笑，

能不能繼續留在這裡陪我就算每天就只是半分鐘的刷條碼也好，

或是只有單純近似敷衍的歡迎光臨和可愛的微笑和要購物袋嗎。

因為誰能料想日光燈空調房裡二十四小時不歇業也能一見傾心。













這個世界還有什麼事值得認真？

古詩二十首到位，戈戈笑。

相對論

填字遊戲

浪跡集

我不能說我沒在

期待

電視購物專家+龍捲風

週二不讀書

那一集在討論彼時剛逝世的小說家袁哲生。

嘔吐般的瑣事

翻信箱的時候發現這封信，
感覺很有趣，於是把某些部分抹去然後貼上來。

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姓氏好像是個很無奈的東西

就像竄流的血液分布全身的染色體基因一樣

怎麼也無法抽離的東西

 

從國外回來之後

深深感覺台灣真的是個蕞爾島國

尤其執政者的視野多麼狹隘小格局

歐洲聯盟各國接壤處沒有設立關卡不用檢查護照

甚至歐盟的先驅荷比盧連國界的告示牌都沒有

而台灣一個衰亡中的小島卻執意走向封閉走向鎖國

只會大炒口水戰拿原本可以相安無事的種族問題撕裂台灣

眼前的經濟問題未來的教育大計全然不在真正的治國方針裡

腦中只有權力只有利益

奔馳在異國土地上

我竟然毫不眷戀這座小島給我的一切

我想除了血緣和中文之外　什麼都沒有了

根除歷史來大作文章不擇手段只為選戰

沒有過去的我們只能像孤苦的浮萍風雨飄搖吧

 

想念十點才拉下的夜幕

我可以用漫長的傍晚依著天光趴在陽台上寫日記

我可以吹著北緯五十四度的涼風思考哲學

我可以在夜晚大肆和來訪的同學享用泡麵

我可以花滿口袋滿滿的英鎊不加思索的買下高於台灣物價數倍的飲料

我可以和一群嘴炮男女在倫敦瘋狂的浪遊

我可以和一群嘴炮男女在巴黎的餐廳和阿姆斯特丹的飯店泛著紅暈冷觀他們喝得爛醉的蠢樣

我可以不用懊悔過去可以不用焦急未來

我可以緩慢的思索要踏上的路程

我可以裝得很哲學裝得很文學卻為了利益想讀商管和法政

我可以忘記離家五十公里的冷漠城市忘記我自己所在是離家萬餘公里的國度

我可以忘記我的選擇如今看來多麼膚淺多麼衝動

  

在英國看完《傷心咖啡店之歌》

想想我即將要踏上的路程

背後被我隨意踐踏過的來途已經是深邃危險的泥淖

提醒我志得意滿考上高中之後放浪形骸鑄下的大錯

因為數學沒學好也因為同學太差勁

我選擇據說最好讀的社會組

真的那麼好讀嗎　如果答案是肯定輕鬆那麼每個人上台大法律都不應該是難事啊？

我知道我的一部分熱好剖析和批判

只是我嚴重缺乏邏輯　滿腔的熱情只能唐突慌忙的化成許多無用的驚嘆號

 

給自己訂的目標大概難以實現吧

回到我怎樣也不想回來的城市　這個空白的房間

經過一年的沉澱仍然空虛寂寥

我覺得自己正在慢性死亡　無論是生理或精神

 

所以我讀書　卻也總是斷斷續續有氣無力

我想讀社會學

我想讀經濟學

我想讀哲學

我想讀法學

我想讀文學

最後還是只能自命清高的翻閱厚本小說

指責只讀了一點網路小說只會為賦新詞強說愁的膚淺之士

批評寫了一點由低知識份子購買贊助的低水平小說就得意忘形揚揚自若的愚蠢之人

什麼叫做書？什麼叫做寫手？什麼叫做作家？

那些汲汲營營的出版商會不會太低估這些名詞？

 

遇到某些人竟然讓我不願不敢不想再涉足某片網域

讓我回憶起來羞愧得難以自容

讓我寧願閉上眼我們就重新素未謀面

讓我後悔為什麼不早一點認識讓我有機會作選擇

讓我懊惱為什麼不開朗外放主動積極一些更加深入交往

讓我只能空虛的笑　笑完只能空虛

讓我連表情都不想做

讓我對這個世界對這個生活感到極度焦躁不耐

讓我想逃

 

朱少麟說在二十五歲之前他是個人見人誇的聰明少女

他對世界非常不耐煩

我想我也應當有一點點資格偷偷對這個世界感到煩躁

偶爾　但我知道我還有很多事情沒做

未完成或是尚未開始

而有時候我想到比現況更複雜難解的事情

我竟然想一了白了　至少我在面對之前就收步

至少我在被戳破之前就消逝

 

除了讀書之外　我想找回手寫的感覺

除了作文之外　我還想聽音樂

於是對父親用幾近命令的口氣指示他我將購買ipod

我想要聽遍今昔中外　我想要知道除了文字之外最直接的聽覺能不能給我更多感動

我想要增加自己靈魂的厚度

我想要又澄明又模糊

我想要又愛玩又能讀

我不想再讓自己後悔一年

那樣我要再用一年或一輩子去贖我自己的罪孽

我竟然沒有辦法阻止自己無上限的享樂

我竟然沒有辦法阻止自己錯誤的決定

我竟然沒有辦法阻止自己停止

我竟然沒有辦法阻止自己拖著沉重的步伐回到光輝燦爛卻悶熱殘酷的城市

我竟然沒有辦法阻止自己想無關課程的事

我竟然沒有辦法阻止自己繼續憎恨繼續厭惡繼續膽怯繼續煩悶

我竟然沒有辦法阻止自己對我本來正面看待的人事有另一種詮釋

 

今天開學生會的內閣會議

除了一如往常的效率問題

還有我驚訝的發現自己竟然如此無力如此想要逃離如此怠惰如此慵懶

我終於脫逃的那剎那覺得如釋重負

而我的好夥伴副新聞長一一詳細解釋他排出的縝密行事曆時

忽然又覺得那個自視甚高的自己墜落到哪裡去

我曾經一直熱烈期盼的職務

才發現原來比自己更適合的人選多著

才發現原來自己過去對活動的熱情似乎全是這個目的的手段？

不知道為何

從異國返抵之後

不想再和過去綑縛在一起

無奈將有數人與我續同窗之緣

 

我依然聽著S.H.E的歌

從小五到高二　我聽Selina獨唱的〈忘記把你忘記〉

那首在當時就聽得感動的歌曲　如今心波依然洸漾

只是人事已近乎全非

你離開那天是星期幾是否穿著我送給你的毛衣

攤開了過去的甜蜜你的話每一句都清晰

忍不住不為你傷心忍不住不說我愛你

擦乾了過去的點滴卻又忘記把你忘記

沒有收件者的信件依然劃了淌血的一刀又一刀

 

如果還有想到關於其他的事情

以後再補寫

我很慶幸我們依舊有寫信的習慣

愛的辨證‧式一

為什麼會有人不同意？

牙套真的很性感這個事實呢？

另外我衷心的提醒大家可能要開始稍微對我奉承阿諛逢迎拍馬，
這樣我才能保證各位的皮膚在畢冊中呈現吹彈可破水嫩多汁的最佳狀態，
不然屆時我可能會一個不小心把青春痘或乳頭或其他東西種到你臉上噢（燦笑）。
如果你不以為然的話別忘記我的好趴呢光全的自拍照可是有許許多多的素材供我揮霍。

你們難道真的不覺得嗎？

北市府應該開始推動全面撲殺公主病患者，
在此同時也可以順道將不守捷運道德規範的老人處以極刑。

我受夠老人們的推擠碰撞了！

直接向地方政府要求可能仍然有些困難，
不如我們先從校內開始做起好了。
校內因為老人數量不足以到可供撲殺，
所以我倡議須先自社會的蟑螂、校園的毒瘤也就是公主王子病開始處理起，
兩者又以公主病為優先。

和同學討論請用幾個字形容這所學校的時候，
他竟然坦率的指陳「賤女人的集散地」這種事實，
我認為應該即刻收入本世紀最偉大的名言錄內。

如果賤女人是一堆等待屠宰的病豬，
那麼公主病就是身上不時會飄散惡臭那一群最病入膏肓的牲畜。
也用不著刨抓嘶嚎，誰叫妳們那麼不得人緣？
又活在自己世界！
光是這一條罪狀慘死百次都不足惜！

天哪我是怎麼了，


peace。

---

今天有一點悲慘，
預測週一應該會颱風放假所以以輕巧的步伐搭了捷運到北車購買暗黑II打算好好溫習一番。
結果興致勃勃的結果呢？不也是被個性奇怪的電腦指責顯示器出了差錯翻遍知識家也毫無用處嗎？
所以就興味索然的結束一天風雨飄搖的際遇！又哭又笑啦！

從小嬌生慣養 王子、公主病氾濫

還有一篇頗有所感的新聞，附中很多這種人：

從小嬌生慣養　王子、公主病氾濫

　　職場員工百百種，除了以前的草莓族，現在還有所謂的公主病、王子病，像是有些女生通常自認條件不錯，喜歡說話落幾句英文，但工作沒目標，只想用名牌。有男生則自認長相俊俏，喜歡留長頭髮向人炫耀，非常自戀，嬌生慣養有時候讓老闆主管很頭痛。

　　珍珠的眼睛到處在搜尋有沒有王子來救她！她不是公主，卻罹患了公主病，而且病毒超強！工作再忙都要補粉，自拍永遠由上往下，眼睛撐大，看起來全世界就是她最無辜，雖然珍珠是個小秘書，但對男人永遠不能輸，男人一定要又帥又高，不帥不高也要隨傳隨到。

　　自己可以不努力，但別人一定要當自己的奴隸！公主病症狀非常多，病患不一定都一個樣。老是擔心有人煞到她，日劇花痴妹駕到裡頭，每天花不溜丟的恐龍妹，總覺得有人跟她搞曖昧，請注意，這也是公主病！最誇張的莫過於在暱稱後頭直接加上公主二字，深怕人不知道她高貴的頭銜而怠慢了。別以為病毒傳女不傳男，王子病也在氾濫，講話要烙英文，天氣再冷，胸前鈕釦一定要打開，戴泳帽也要把劉海拿出來，公主病、王子病有可能發病自從小爸媽太保護、太寵愛，三十歲前如果沒治好，可能一輩子都好不了。

紅字的地方好好笑！
有一次康熙來了邀請大炳上節目，
結果他們聊到大炳擅長於罵人的事情，
蔡康永就提及大炳上兩代電力公司的時候，
來賓有一個自稱「阿羅公主」因為他姓羅又覺得自己很像公主，
大炳就回他「我還以為是哪家東南亞的百貨公司呢！」

我覺得阿羅公主還好，至少比人緣差又活在自己世界覺得自己很完美的醜陋妖婆好多了。
今天我也不知道為什麼恰巧回想起自我中心的定義，
「公主們」應該都有最典型的「假想觀眾」的症狀吧好難過喔。

你們真的好可笑又好可憐又好可恥。

 

有人問我這篇要置頂到何時？

置頂到我氣消為止！！！

共哂之。

 

以誰爽為原則？

好像沒有必要把自己裝成誰或裝成怎樣，
要智障要聒噪要三八隨心所欲，
在網誌放誰的連結誰的自介誰的照片無所謂，
不用刻意偽裝抽離啦冷漠的，
不用為了一篇手稿躊躇半天該不該張貼，
不用怕誰不用忽略誰不用迴避誰，
不用掩藏什麼不用想讓誰看見不用盤算發表後的漣漪。

做自己好自在啊！

言不及義也無所謂呢！

使用再多的驚嘆號以及粗體字都以我爽為原則呢！！！！！！！

天涯

　　只是你更早承認了自己的寂寞而已。

　　微微怏怏，又要錯放日光和風在窗外奔馳，向那些本來不在意的夕暉雲霞追悔。禁錮的中學第三年，單調空白的書桌課本檯燈……和始終啊，在心上盤桓的你們。

　　如果你們像悄聲囁嚅口耳相傳的確實存在著，我該如何尋覓你們也同樣孤孑的身影、寂寞了十數個極欲尋求慰藉的年華呢？等候不了聆聽不到，因為人海中你們的消溶來自你們刻意的自我防衛。只是我該往哪個天涯，去把在躲匿深深深深的荒漠戈壁嵯峨峻嶺草莽水澤谷澗溝壑阡阡陌陌森森林林的你們找出來呢？該往哪裡去觸及你們？我們還能忍受多久、煎熬多久？難道我們不在乎一吋一吋一吋宛若凌遲、鞭笞，那一吋一吋春光的推移與籠罩嗎？是不是外頭的世界冰寒過甚日頭毒辣，所以你們只願喬裝粉飾，潛伏在萬丈紅塵中？春城無處無情，但掌心的一季燦爛的開端自何而始呢？是天地太大承納太小，你找不到可供你在漫長而疲倦的叩詢後一場好好沉睡的夢土嗎？我該以什麼樣的姿態招引呢？

　　人間熙攘，天涯無垠。只是我總不願放縱自己的寂寞而已。

讓我呼喊你！－－志瑋！志瑋！

XD



俏皮喔:)

書桌與書桌之外

從「捕蛇者」到CSR－－如果我學商

佐酒‧詩？

走

一竿冷

第三代

偷懶

我今天好偷懶，本來早上要考試結果我昨天才補課，
卻要考ａ單字和一堆片語，誰管他啊我就是要回家大看超級星光大道。
而且我極度厭惡國文和英文課！根本就是一堆屁堆疊而成。
我還自己請假。
「請爸媽打電話來請假。」
「可是我爸媽沒有和我住在一起。」
她就讓我請了。

隔天早上我第一次睜開惺忪睡眼瞅了手機結果是八點五十分，
所以我就繼續睡到十二點，有我媽的未接來電，還有簡訊「寶貝你是不是睡過頭了？」
下午我才好整以暇的上歷史。
很可怕的是我竟然在那一層樓還會迷路！
櫃檯明明在旁邊可是我偏偏繞了一整個順時針才歡天喜地找到，
最後還差點回不去教室！哭出來！

下午又有該死的數學課，本來打算回桃園結果還是決定留在台北明天再回去。

好煩。

演化

《口白人生》之後

一百種生活

共勉之

意思就是

起床歌
作詞：曹格/阿丹 作曲：曹格 演唱：曹格

每天一大早　我起床心情好
你的照片在我床邊陪著我睡覺
我睡得很好　今晚要不要
如果我們這樣下去　幸福我找到
所以你不能跟我說你不要

我要看見你美麗的笑
如果你要快樂就大聲叫
男朋友甩掉　煩惱都忘掉
世界上只有開心是最重要
快快樂樂吧

是你讓我連作夢都會傻笑
留著口水刷牙洗臉　頭髮亂糟糟
愛情的美妙　小鹿在亂跳
為了你　我抽菸喝酒統統都戒掉
戀愛讓我的細胞都活躍

我要看見你美麗的笑
如果你要快樂就大聲叫
男朋友甩掉 煩惱都忘掉
世界上只有開心是最重要
快快樂樂吧

One Two Three
Come On Now
A B C

說快快樂樂 快快樂樂 快快樂樂吧

高三的第一天:Ｄ

她的睫毛
詞:方文山 曲:周杰倫

親愛的總有些事沒辦法教　表錯情的感覺有一點糟
賴著不走　會讓人很感冒　以上這道理我全都了
我將不該犯的錯都默背好　仔細觀察她的喜好
而我緊繃的外表　像上緊後的發條

等她的答案揭曉
她的睫毛　彎的嘴角　無預警的對我笑
沒有預兆　出乎預料　竟然先對我示好
她的睫毛　彎的嘴角　用眼神對我拍照
我戒不掉　她的微笑　洋溢幸福的味道

有些事沒辦法教　表錯情的感覺有一點糟
賴著不走會讓人　很感冒　以上這道理我全都了
戀愛的方式無法拿筆來抄　也沒有規則可以取巧
被動的緣分很不可靠　喜歡的對象要自己挑

她粉嫩清秀的外表　像是多汁的水蜜桃　誰都想咬
她嘴上亮麗的脣膏　有一股自信的驕傲　我看得到

高二的最後一天：D

《Winds of September》+《Sex and the City》

姊妹們的聚會
作詞：徐熙娣　作曲：徐熙娣　合唱：小S/柳翰雅/大S

姊妹們的聚會好Happy　說來說去永遠說不到你

誰不在場就拿他當話題　真真假假反正明天就忘記

姊妹們的聚會好Happy　說來說去永遠輪不到你

場面絕對不會冷清　八卦的話題最帶勁


姊妹們的聚會好Happy　上了髮捲幻想自己是巨星

戴著太陽眼鏡就更接近　今天一定要是最美麗


老了以後還是要繼續　把老公小孩全部留在家裡

打扮的漂漂亮亮去參加　姊妹們的聚會好Happy　好Happy

你今天明愛暗戀補習社了嗎？

你今天失去了嗎？

從那時候到現在啊，我也說不清楚哪裡是起始，極目所及也不見告終。

我到現在還不明白，是不是這種「失去」在迤邐的窮徑上會不知不覺不斷發生？

偶爾其實自己也是知悉的，偶爾竟是被迫，偶爾竟是自願但無奈。

沒有後來。

你今天靠杯了嗎？

我明明是在搜尋徐懿可是一直跑出一些噁心的東西！

然後如果有空我就介紹一下我七三兄弟姊妹們吧呵呵好開心喔恣意的批評你們！

你今天你今天了嗎了嗎？

瑣事再度倥傯。

月娘照眠牀

你今天看膩愚昧的人佯裝精闢的醜陋面孔了嗎？

　　有意無意中傷？何需與愚昧事外的俗人多費唇舌？究竟抱持何種心態需處處針對本會？誰又真的想知道？非理性的意識形態又何需在乎？但不出言反駁是否形同怯懦、形同默認？無的放矢口無遮攔是否能替你帶來任何猥瑣的近似乎自瀆的快感？若是，那麼本會願意秉持一貫服務同學的初衷，任人笑罵了。

平凡

　　大學時代主修的是翻譯。能用漢字記載的就用漢字傳寫，無法以漢字直書的只能勉強網羅數個支離破碎的音節拼拼湊湊。兜對了就在眾人脣齒成誦之間流傳代代，錯了則困滯詰屈聱牙裡，無法被說成語言、無法被話以聲音，於是終究隨時光海瀾的推移消失在轉瞬的氾濫裡。

从

05#

重回桃中

01#

你今天被綠豆湯撐太飽的同時也像是從深邃的心底淌出一條蜿蜒的河了嗎？

因為小妹的志願，加以不知足如我，

你今天整理書單暨大吃大喝並且忘記競試也可能拿獎狀這件事了嗎？

你今天在書中得到了些什麼了嗎？

我不知道我這樣會不會怎樣，我只是基於此書內容優良欲與親朋分享而已…

你今天即將在班會課發表演說了嗎？

鈺堯寫了很久（我看電視、洗完澡、讀了點書還沒寫完）我幫忙加和改點東西。

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　　學生會報告。

　　各位老師、各位同學午安，我是學生會＿＿組＿＿班的＿＿，因負責人身體不適，所以由我來代唸緬川賑災活動演講稿。

　　先跟各位說聲抱歉，學生會希望藉由班會課幾分鐘的時間說明緬川賑災活動的各項細節，也感謝我們還擁有這個機會能夠利用全校廣播系統對全體師生發表這一次的說明，因為在緬川的重大災區裡，早已有許多與我們同樣年齡、身分的人，暫時、甚至是永遠失去坐在教室中的權利。他們再也無法享受生命的陽光，只能在苦難中流離失所，我們卻隔著汪洋和海峽，有幸安穩的坐在這裡。

　　有許多人曾經問我，是什麼動機促使我發起這樣一個活動。理由很簡單，當災區新聞日夜播送，連夜的輾轉難眠就是不得不的原因。即使身為賑災這個公益活動的負責人，無法避諱的說我還是有私心。除了為了解決自己失眠的困擾，我也只能捐出一千元這半個月的零用錢而捐不出所有。還是有私心，還是想娛樂、想吃飽、想繼續過著輕鬆的生活。但是至少，在有自私的心這樣的前提之下，我做了些「什麼」。

　　就算已經到了快升高三的現在，還是得趁爸媽睡著時爬起來打企劃書，老師在台上講解重要題型時，腦裡卻只想著等會下課遊行勸募該說什麼？我只是打從心底相信，這是一件對的事情，多努力都值得。同學們，我們不是央求每一個人捐出幾千幾萬元。只要你隨手的一百元也好，對於附中的每一份子，不過是放學後一餐漢堡王或滷肉飯的選擇，不過是一次錢櫃或好樂迪的決定，不過是一場華納和二輪電影的差距。但是對於災區裡的災民們，幾張一百元能決定他們幾夜的挨餓受凍。或許有許多人在災難爆發的期間，在網路論壇或傳播媒體中，耳聞許多關於賑災的負面消息，比如時常有對於私吞善款的質疑，捐款給當地政府無濟於事之類的詬病。曾幾何時附中人變成行善時，為自己設了許多疑慮與猜忌而躊躇不前，卻不是深入了解並努力找出最有效的辦法呢？

　　因此，學生會才會舉辦這次的募款活動。之所以以法鼓山基金會為捐贈單位，是經由網路查詢慈善團體後，進一步從經驗、救難辦法、接洽方便性與熱忱度等諸多評比之後作出的選擇，以便把急切需要的物資與救援深入災區，直接送到災民手上，而不讓我們落入複雜程序而善款卻就此不知去向。

　　為了及時送出愛心，把活動設計成一個禮拜結束，同時也是為了避免長期打擾校園。在此提醒各班班代，今明兩天放學在學務處會議室旁設有收款單位，可在班上收完善款後到該處繳交。遊行勸募也將增加樂捐箱，歡迎有心但無意掛名的善心人士踴躍捐款，師長們樂捐也將有個人收據。我是本次賑災活動負責人1175班林鈺堯，最後對於活動進行的過程中，若有不盡完美之處還請海涵，並請不吝指教。

你今天可樂腿了嗎？

消夜是茶碗蒸、水果盒二入、銅鑼燒和水。

你今天在咖哩面前陷入憂鬱了嗎？

本來這條路就沒有逆向。

你今天不經意獲得了最佳指揮暨男生合唱第一名雙料冠軍的榮耀了嗎？

這個禮拜板中男人有點因為來得不是時候而悲哀，我們一直借課練合唱導致他們有點無聊！

你今天到武陵陪考了嗎？

令人訝異的比我平常還早起，又不是我要考！

你今天快被熱死了嗎？

我快被熱死了

讓我們對天空大罵髒話吧:D

你今天和板中男人大吃海滋客然後為了合唱比賽團訂成功制服了嗎？

（增加真相圖了呢:D）
as title XD

九降風

那一年，我們都在青春裡掙扎…

Untitled

　　我開始栽植五光十色的夜景，讓你遠道而來時可以不經意的撫觸然後向我靠近。

　　我必須要學習等待，與熬過等待時春光的推移、寂寞的侵蝕和枯索的疼痛。山脈的這頭已經湧現了晦暗的雲朵，迢遞的星芒在百萬光年外的幽幽水底焚過無垠的渾沌。沉默的茶香在等一次傾注，佇立的棋子在等一局完成。我在學會等你。

　　雨色穿梭幾季，整幅春潮天濕地。傘突兀的靠在角落，沒有嚐到甘露像失去了所有氣力。院前的迴廊涎著淚在風裡快要枯萎。信紙上的字跡在昨夜漸漸模糊，沿著書頁的邊際滴落。筆還斜斜的擱著，從那時到現在原封不動。

　　海水幾度漲退，把彼岸的砂礫淘洗後拍打上岸。濱海的沿線在夕陽裡幾度更迭。

　　我開始褪去翠綠的衣裳，在漫天的繽紛裡放棄了等待。

或許還沒有

《哈佛》又點燃了我的熱情！
我一直很焦慮而且細查事實也應該承認我沒有那個能耐
但是已經有好多人表達支持而且也覺得我很適合
馨儀根本就是沒有暗示的一語中的

---

本來我覺得應該有信心說服自己：你們長大了。
但，也或許還沒有。

這些事情我可能會利用組例再講一次，可是現在不吐不快。
首先還是要肯定庭瑋排版處女作。
我覺得就版面的架構來說算是很不錯，美宣的圖大部分也有一定水準。
可是文章的火侯始終不夠！這方面我們再關起門調教。
而製作完成的時間過於窘迫，當然大部分原因是因為很多人根本不在乎截稿。

我不懂，既然你現在表現出這種無所謂的渙散態度，當初又為什麼選擇加入我們？
要不然我們攤開來講，你可以直接退會。
用不著還要羅織謊言、找盡藉口、推諉卸責來敷衍學長姊。
就像亞歆說的，組內每一個人都很重要，
但是當你不把新聞組當一回事的時候，新聞組也不會把你當一回事。

社團當然是一個很快樂、容易得到成就感、向心力，能輕易滿足享樂和社交的快感（部分甚至是虛榮）
學生會和社團的性質本來就南轅北轍。
我們自始至終都是一個服務性的組織，不是一個供玩樂交朋友的地方。
在組例聊天是因為我們想營造輕鬆的氣氛，
想讓你們學會沒有我們壓迫催逼也是可以積極、妥善的完成一項任務。

但是很顯然有些人把這種優待當成理所當然了。
我現在才發現事情的嚴重性大概已經來不及，說清楚了你們聽不進去、不願反省、不肯改正，
苦口婆心耳提面命疾言厲色一點用也沒有。

能進入新聞組，代表當初你多少表現了自己的企圖心、自己的能力，
如果你對待我們是用這樣散漫隨便的態度，那不要作踐新聞組也不要作踐自己。
早點離開，不用勉強幫忙摺報紙搬手冊發月刊，
用你最得意的方式和強烈的企圖去紅去受人擁戴。

也用不著眼高手低，組務都無法配合還想沒屁眼吃瀉藥去搬弄會務。

這次話說得很重因為我沒有辦法再掩藏我的不滿。
很多時候無言並不是就放你一馬了，好自為之吧十六屆，
遲早我們都會放手讓你們自由飛，只是目前看來顯然你們連振翅都尚嫌困難。
如果可以的話，全組多聚集起來彼此溝通，讓組內毒瘤見光死，畢竟我們說再多最後還是要靠你們。

加油吧！期待看到你們翱翔的那天。

高二下第二次期中考成績報告。

◎國文：83 選擇44.4/56 手寫39/44(作文9/14)
哇這次選擇考好高分喔:D
其實心情沒什麼改變畢竟到高中我已經和國文漸漸疏遠了
我無法在鑽研文言文一字一句的訓詁和修辭中有恍然大悟的酣暢
或是在被切割的片段教學中閱讀一篇流暢的文章的美
而且就連一向信心十足的作文都不得老師歡心
我到底該做自己還是投其所好？
如果有空我就把這次作文和老師眉批都打上來吧:D|||

◎英文：84

◎數學：45
好爛喔XD又被這科搞垮了慘慘慘

◎地理：99 選擇79/80 填充20/20
耶~爽爽爽我和建安一樣高欸XD
我的辭彙變得好乏善可陳= =

◎公民：84
鄭輝華去死

◎歷史：75

◎生物：94(+1?)
哇我好強噢~我上課都在睡覺欸XD
可是我還是被經期整得很慘...為什麼妳們要那麼複雜?!
我還聽說女人班有人問「我們會不會得攝護腺癌？」好蠢喔
而且大家一致認同男生的生殖構造也太無趣了就外面那樣裡面一點點就沒了
我一直都覺得男人的生殖器官好骯髒因為尿道竟然同時是尿液和精液的出口
也太髒了吧你！


美珍問我劉小亦這次考得不錯吧？
我說數學四十五分呀！
老師就也心有戚戚的說數學不好考（一直以來老師都是這樣慈祥的回覆我啊XD）
沒多久之後老師向我推薦台大地理營之餘也提醒我以後不要選商學院
好好笑喔我數學竟然爛到這種程度耶被老師叮嚀囑咐了XD
可是不選商學院一類實在沒多少科系可以讓我挑了...
文組孩子要爭氣:D
我希望我就算不碰商用微積分、統計學會計學
也能在別人不見得能夠輕易跨越的領域有自己的研究、見解與成就
也不能忘記我是一直如何抱持自己太容易受傷玷汙的悲憫柔軟的心
走到現在
我很感謝我的媽媽爸爸大抵都是知足感恩
不斷在我人生路上提醒我各種為人的基本態度
不朝功名利祿看齊
還有我自己對於其他跟著現實沉浮的人們看不清的對人事不曾更動的初衷、關懷
不必懸壺亦能濟世嗎？
我自己都還不能確定！
但是有一天我一定可以做到的，然後也不忘記這個時候的自己
對自己有多麼深切美好的期許:D還有青春所有綺麗造就而成的我






平均77.6靠杯靠杯!!

班排

囚

　　為什麼如此強而有力的靈魂竟被困在一副孱弱的軀殼？
　　他走到半身鏡前，憑著微弱的光線與蒼白的自己炯然對視。只有那雙眼像廢墟的窗口，只有他們是被遺落的蕪雜裡閃爍他內心真實火光的星芒。
　　桌前的短燭徐徐漫著光暈和沉濁的香氣。他彷彿再也無法忍受無窮盡的囚禁，他決定將自己從疲憊無力枯槁的形體鐐銬中解放，讓潛伏在他緩慢的血流、虛弱的心跳之下的，充滿生氣的靈魂探出頭，對這個醜陋的世界咆哮。他持著一柄銀刃，當血液自從手腕開始蔓延脅腋的切口瘋狂濺湧在他的臉龐、他的胸口、他的眼他的唇他的髮他的周身他的無聲與無言，他始終不曾改變他漠然的神情。

　　終於最後一滴生命從他殘破的指尖淌下。
　　萬籟俱寂中，只有月光跌落在窗邊，灑了一地銀色的血跡。

喝牛奶會變強

來來去去。

一個班級在一段人生中好比趕赴一場盛大的宴會，

大家風塵僕僕從不同的地方趕來，

結束了又各自鳥獸散，繼續下一場更熱鬧的晚宴。

在一場場聚散中，僅靠著緣維繫而已。

（這難道就是緣字有著絲線般的糸字邊的原因？）

 

版本１.999　ＸＤ

※感謝黎子以及多髮昕指點ˇ使本表更臻完整

 

《拾參》班導：欣璇老師

在三年辛苦地自願留校陪伴我們自習、考試，

在課業與生活上指導《拾參》的孩子們的欣璇老師，

即將在２００６年帶完我們的暑假前往英國攻讀碩士。

而本班的表現應該也不讓老師失望。

 

以下是本班孩子的表現：

 

０１丁哥　成功國小→桃園國中→新興高中（資訊科）
０２哲遠　五權國小→桃園國中→復興高中
０３柏翰　北門國小→桃園國中→新興高中（綜合高中）
０４政航　西門國小→桃園國中→
０５後叡　西門國小→桃園國中→
０６信志　西門國小→桃園國中→振聲高中（資料處理科）
０７奕銓　南門國小→桃園國中→桃園高中

０８毓青　桃園國小→桃園國中→桃園高中
０９煌凱　西門國小→桃園國中→桃園農工（電機科）
１０竣棠　南門國小→桃園國中→建國中學
１１明凱　桃園國小→桃園國中→新興高中（普通科）
１２家銘　成功國小→桃園國中→振聲高中（夜間部）

１３永昌　南門國小→桃園國中→新興高中（飛機修護科）
１４勃宇　西門國小→桃園國中→
１５彥儒　西門國小→桃園國中→武陵高中
１６品盛　　　　　→桃園國中→啟英高中（綜合高中）（普通科？）
１７柏修　同德國小→桃園國中→陽明高中
１８政穎　桃園國小→桃園國中→桃園高中
１９亦仔　南門國小→桃園國中→師大附中

２０尊維　文山國小→桃園國中→永豐高中
２１富中　西門國小→桃園國中→
２２阿川　西門國小→桃園國中→清華高中（特教班）
２３泓宇　桃園國小→桃園國中→育達商職

 

３１宜晴　大竹國小→桃園國中→南崁高中
３２彥涵　西門國小→桃園國中→中壢家商
３３嬿茹　成功國小→桃園國中→成功工商（資料處理科）（輪調班）
３４秋嫺　南門國小→桃園國中→振聲高中（資料處理科）
３５揚琇　桃園國小→桃園國中→新興高中（資料處理科）
３６邑函　青溪國小→桃園國中→新興高中（普通科）
３７胖拼　青溪國小→桃園國中→桃園高中
３８璐比　南門國小→桃園國中→新興高中（綜合高中）
３９雅婷　西門國小→桃園國中→南華高職（美容美髮科）
４０昀昕　南門國小→桃園國中→新興高中（普通科）（←因應新興女王的要求）
４１小Ｍ　成功國小→桃園國中→治平高中（美容美髮科）
４２韋吟　八德國小→桃園國中→永豐高中
４３于庭　成功國小→桃園國中→新興高中（觀光科）
４４黎子　西門國小→桃園國中→苗栗高商（資料處理科）
４５戴寧　大竹國小→桃園國中→武陵高中
４６智文　建國國小→桃園國中→桃園高中
４７瓊文　南門國小→桃園國中→成功工商（資料處理科）

今天你跟自己ˇ打勾勾了嗎

打勾勾吧，因為學測三姊妹成立囉！是冰店沒錯哇嗚！！！
大家可以隨時來這裡嘗試我們最大碗的芒果煉乳冰科科。

大姊，小妹，讓我們一起加油努力！吧！
明年此時榜單就會出現在？南穿！！！！

因為太美好了對吧

青春是唱不完的一首歌。

因為太美好所以怎麼過都覺得是浪擲。

---

曾經誰都掙扎過，我們都漂浮在自己的飄搖。
好像再怎麼用立可白在桌角刻下印記，在教室的角落用刀片留劃痕跡，
就算十年二十年人事全非滄海桑田你再一次走進恍若隔世的回憶裡，
去低頭細察你遺落的，那段歲月裡糾結好久的暗戀或忿恨或國文課悠遊出神無所意義的字句。
或簡單如情人傘的圖像，
傘下的牽動嘴角的彷彿已經模糊的姓名說不定已經在五六年前經由別人輾轉的耳語裡得知他早逝的消息。
而那樣真摯且誠懇的留言此刻都成為停擺的諷刺，
用沉默譏笑你終究無能抗拒的離去與老朽。

我們要去哪裡憑弔青春呢。
因為太美好所以怎麼過都覺得是浪擲。
而美好過後綻放過後，走出青春的伊甸園是曲折蜿蜒顛簸粗礪的名叫現實的路。
忘在置物櫃的情書和蘋果早過了保存期限。漬黃而後風化，來不及跟著畢業的紙鶴飛乘。
黑板上最後的告別祝語，此刻回首眺望已是滿目蕭然。

只有校歌不曾更迭從更多更多正在領略青春的喉嚨裡淌出來。
而那其實是怎樣唱也唱不完的一首歌吧……

日光和床鋪和放任凌亂荒蕪的手啊腳啊的(給妳XD)

ˇˇ

我是…

文化上的中國人政治上的中華民國人地緣上的台灣人。

我們為什麼要花那麼多時間把自己搞得那麼複雜再花那麼多時間解釋

btw，手冊封面超乎預期獲得好評。只是林荷恬挑出了可怕的大錯誤！但又是沒道理發勘誤的那種！
然後對照去年的此時，謹讓我以高貴新聞長的身分對幫忙的學弟妹和壯漢肌女們表達我誠摯的感謝:）

當然還有明明是泱泱大廠卻總是盡力配合我們的秋雨印刷！同時也是壹週刊的印刷廠。
還有劉專員。我和馥嫣實在太感謝他了，能夠包容我們的囉唆和指教和後來兩天讓我氣得半死的，
連我自己都覺得無理又麻煩的……我們知道就好XD

娃好開心喔～預算趕快過一過吧:D

回迴響：
　　其實我偶爾會去光顧。　我有向學姊們推薦你的自拍。

我想稱呼我比較適合的說法是

捲鬢毛怪。




你答對了嗎？

蘇花高

地理老師是以普遍的眼光審視這件事，以「東部是台灣最後一片淨土」作結。

其實當時我發現蘇花高的興建竟然有所「爭議」的時候十分納悶，
怎麼會有人「支持」破壞自然大興土木的建設？
後來我不得不承認自己的目光褊狹的本位主義。

花蓮縣議長說「花蓮人有百分之九十贊成興建，你不是花蓮人你抗議什麼？」

難道現實的利益勝過於生態的永續嗎？如此物質如此短淺？
但的確，不是當地人憑什麼認為花東只能是你的後花園不能是他們的搖錢樹？
憑什麼要求你以選票造就政黨輪替試圖挽救經濟之際，他們就不能將溫飽與利益視為第一要務？

歷史老師則揭櫫「倘若真竣工，得利的、在當地興建度假村與旅社的絕對不會是當地人。」

尺

不說破往往是一種美德

愛的初體驗…

會痛。

事情是這樣的…

我決定把黃應宇的熱血基督教漁夫給賜死，
你們知道嗎我覺得我根本會被宗教狂熱份子給逼迫到無神論者的偏激立場去。
還有身為作者可以大肆屠殺筆下的人物感覺好爽，
而且殺的還不是自己的創造人物就更了無負擔更爽。

世界宗教博物館覽後心得to美珍

 

小朋友們，心得還是要自己好好寫好嗎不可以複製貼上唷:"D

這已經是我八年前寫的，很老舊了ㄟ，
滿LOW的。要抄是沒關係啦不要被抓包就好

 

　　汙濁忙亂的都市叢林鋼筋水泥架構起的現代裡，要不是親身經歷，如何也不相信巨大與巨大的夾縫中藏匿著這樣一個洞天福地的宗教聖地。滿天眾神彷彿在此不期而遇，相逢成這場盛宴，熱烈而莊嚴靜謐，文化撞擊迸射的火花綿延千萬里路，直達塵世。

　　生命的各個階段揭去了神祕，赤裸的躺在陳列的玻璃內側。那些過去我們以為奧秘深邃不可細察的渾沌，在此竟有如停格的光影，與我們忠實的貼近。當自己能無所阻礙的凝視千古以來在自身體內運轉的乾坤，生命雖化為透明，但定律的清晰可辨更令人心驚，更值得人類合十敬禱。

　　諸神雖委屈困囿於區區一廳，然文化密度之高，花費一兩小時即可見證人類文明以降，形上思想璀璨的瑰寶和遺跡。同時我也體認宗教的事要用宗教的視角去理解，如果僅是固執的懷抱意識形態、擁戴文化本位主義排擠其它宗教，眼界及心懷都將狹隘封閉。尤其社會組的孩子對於人文世界的關懷及胸襟更需要開闊的高標準。

　　這次巡禮後，希望從今於我而言，花將不再只是花，砂礫也將不再只是砂礫。

他說

事情不是我講的那樣

（20080412）我該怎麼說…

不會有一天能讓我了解。

另外覺得我被門鎖住是謊話的眾賤們真是賤透了= =！我決定另闢網誌來抨擊你們。

後來我決定讓大家都能夠知道我真的想要表達但是到這時候都還是語焉不詳的事情。

我們約好囉，儘管也有可能失約的。

光全：「明年這個時候劉亦應該已經在做畢典了！」

馨儀：「你一定ＯＫ的！」

凱睿：「要一起交到女朋友！」好好笑XD

關於七三
好想要好想要幫我們班上奪得一個七三級分啊…
但是這個重擔或甚至是實現之後的殊榮怎樣也不會落在我身上
還是感謝大家一路的陪伴和肯定和彼此加油打氣
以後在大學校園裡相逢還是要三八的打招呼聊聊近況喔

關於學生會
我們要貼出最耀眼的榜單！
馨儀明明自己也很強在謙虛什麼呀
總之我們也要一起進入理想中的大學喔

多麼有朝氣啊在這僅存的兩百八十六日

世界宗教博物館：Ｄ

http://www.mwr.org.tw/

寒城囈語四

序４

---

　　都是靜的。
　　一如往常悄然只有昨夜的雷雨從屋瓦掉落敲響著綿綿冗冗的回憶。
　　她幽幽坐起身子，絳紅被褥在身下繾繾綣綣，體溫漸漸縷縷散逸，潮潤而寒凜的空氣瞬間刺戳她裸露的臂膀和臀股。
　　燭光在屋內明明滅滅跳躍，搖曳著一室瘖啞與昏晦。軟帳之外是一個冰冷的世界，之內則是逐夜恣縱的交歡。
　　或許她自己從來沒有盡興，他們與他們完事後留下的喟嘆、鼾聲或財物並無二致。她的那些恩客更何嘗知悉－－何嘗欲知悉她離開了柔軟銷魂的床笫後，是怎樣的模樣。
　　是這樣的。
　　她不禁開始猜想現實與稿紙中的情節是否同樣荒誕。她的筆正辛勤耕耘著一段段關於情殺的故事。她在動筆前就篤定的認為她夜晚的身分必定有助於她創作的流暢。
　　也確實如此。她在描寫那些纏綿的愛與恨的時候，筆鋒多麼露骨多麼鋒利；那些男人的眉與髭鬚與汗水與呻吟多麼寫實又多麼扭曲；那些女人又是多麼虛偽多麼勢利多麼善妒多麼怨懟多麼乖戾。交雜混亂的情與慾始終這樣以窒息且致命的姿態招引人去書寫去留情。又或是她可能也認為在文學裡以隱匿的身分偷渡這些慾亂情麻根本是種抒發是種解脫。
　　她根本說不清楚，她也絲毫不想說清楚。更是因為，這個世界本來就沒有什麼是清楚的吧。
　　她想。
　　她披上了暖氅，叼起一根菸緩緩送入口中。火點燃燒起來的剎那，她悠悠長長吸飽整個肺葉，讓肺葉舒張鼓撐有如熱帶蠻荒裡肆意怒放的肉色花翅，每株氣管每個角落都瀰漫著煙霧與氤氳，紊亂的思緒隨之失重與飄浮。
　　如果仙境有這麼容易抵達就好了。
　　本該是享受的肉體接觸，對她而言只是一種補貼的方式，只為得到實質的回饋，而不是為了餵養她飢餓的靈魂與肉體。
　　隨著那些男人的粗糙的、渴望的、濃濁的探詢、逗觸以及長驅直入，她已經快要完全忘卻第一次酣暢野馳的快感，彷彿全身通過綿密而細碎的電流，心臟與肌肉收縮得好厲害，還有沁溽周身的淋漓汗液，最要命的是那下體的搔癢、熱浪到飽實……
　　想到這裡肌膚又是一陣酥麻。
　　她抬眼看壁上斑駁褪白的紅囍字，有一瞬間她僵滯，隨後又忍俊不禁。她低聲輕笑以自嘲，後來演變成歇斯底里的狂笑。淚水裡一度弄不清楚究竟這偶來的思潮從何起始至何而終，是短暫激昂的碎浪還是沉潛悠長的暗濤，無法分辨冥冥汪洋的哪一端是來徑，哪一岸是去途，只知道晨昏總在海面上交替卻也僅在那瞬間巍巍對立，下一個時間的度量旋即撒手人寰。
　　儘管在文句的世界裡遊刃有餘，現實中她卻無法不承認自己的孱弱，捕捉不住像朝暾像暮雲幽微流轉的感情，她也幾乎不相信紅塵千里存在任何堅不可摧的感情。她一把撕下陳舊的囍飾，隨意扔棄在旁。
　　一把抹去淚水，她忘了究竟在笑抑或在哭。她又深深吸了一口，摁熄菸支，走向老朽的木門。
　　拉開門栓，冷風灌滿她敞露的胸口。

上篇：http://www.wretch.cc/blog/ziz15362&article_id=5100975

下篇：http://www.wretch.cc/blog/ichaelm8

高二下第一次段考成績報告。

這次大概是我升高中以來最接近藍白獎狀的一次，但還是鎩羽。
我可以不在乎名次、成績那些庸俗的東西，我只想要一張獎狀。

◎國文：74
選擇34.2/56
手寫40/44(作文13/16)
很難但是張昊瑋88。

◎英文：78

◎數學：93

◎地理：94

◎公民：100

◎歷史：80

◎生物：94


[(74+78+93)*4+(94+100+80+94)*2]/20=85.8

班排No.04
大概會是我最接近獎狀的一次吧ˊˋ

KISSSSSSSY

今天到底怎麼了...

詩元的脖子和臉都異常柔軟且溫熱

親完臉之後他就當場訝異的說"也太over...."
我也覺得
只是我就是做了
不知道為什麼

20080319-0320

是段考，就想要不可免俗的想要開一篇硬要分享的文章。
豐君姐也是身著大紅衣翩翩返臨七三，引發一陣不意外的尖叫。

【第一日】
國文：
第一次讓我那麼慌亂又覺得沮喪，
單選題前十題瞄過之後只會寫三題柯柯。
改錯竟然沒有把蜂擁改出來，改錯王子地位崩潰。
默寫也破天荒的空了兩格，
現在我也背不出來，
太乙近天都，連山到海隅。白雲回望合，青靄入看無。
＿＿＿＿＿，＿＿＿＿＿。欲投人處宿，隔水問樵夫。
算了誰想知道正確答案啊一點都不重要！

作文則是虎頭蛇尾兵荒馬亂，
時間夠多應該可以穩定心智好好發揮。

英文：
聽力完全霧煞煞前幾題恍惚間就過去了。
不過空英這次倒考得挺簡單，
課本單字也全寫出來了，
翻譯就順其自然吧柯柯。
閱讀測驗當然也是沿襲既往理所當然使用胡亂開隨便猜大法。

地理：
誰能告訴我我在幹嘛嗎？
還信誓旦旦的選擇了「摩擦力」這個答案呢！
而葡萄牙帶給東帝汶的信仰則是天主教。
因為前天美珍還故作神秘的告訴我這次會考填圖題（我當然也只能配合表現出驚訝），
所以我就很仔細的把東南亞和困難的西亞國家相對位置記憶下來，
的確很有用。

生物：
也並不怎樣！
只是我很意外大家能那麼迅速的交卷，
他們都抱持著「不會就猜想太多也不會對」豁達的想法。
脾臟在腹腔左上方有小葉所以有貯存血液的功能噢，
那麼到底它不會做的是過濾血液還是淋巴呢？
而且勃起和射精竟然是（光從交感＆副交感分別主宰來看）拮抗作用，
講義還把它畫出來了！
讓我想大叫臺灣也太開放了吧！

【第二日】
數學：
依然是那樣的你們懂。
昨天就硬著頭皮把雙曲線算完，
不會的就拋問題給應宇，
還睿智的舉一反三說橢圓ａ要放長的下面，
雙曲線的ａ則放在正的下面。
也順道感謝中壢高中ㄚˇ杰幫我解題和喇賽。

正式考的時候當然還是很緊張，
一般來說勝敗皆視此一役（當然英文也常常是分水嶺），
而我遵照赫哲考前寄發的簡訊從填充開始寫，
竟然順暢得令我好驚訝，
最後只剩填充第一題無論怎麼配就是不肯給我分成兩個括號平方相加的式子。
據說那若不用微分解就要補項進去。
誰會啊所以也算原諒我自己。
第一次從數學上面得到一種飽滿的成就感柯柯。
應宇則說這是他第一次有可能可以申請獎學金。

歷史：
就還是很難，
而且張昊瑋又耍賤（不是第一次也不會是最後一次ＸＤ）把時間寫錯了，
鐘聲響起的時候我正有驚無險的畫（猜）完最後一格，
監考不力的蔡秋穎就從教室外面晃進來喊收卷。
嘖嘖題目已經夠磨折人竟然還用這樣的手段到底居心何在啊嘖嘖！
最討厭的是由千還泰然自若的跟著以短舌醜臉啐道：這節本來就只有一小時！
難怪被討厭而不自知，真是一樣米養百樣人...齒冷。
不過多選很幸運的比單選輕鬆。

公民：
我只能說大概是最有把握的一科吧，畢竟我可是什麼？經濟小王子！
某些不確定的答案再思量和斟酌之後皆迎刃而解。




凱睿前幾天和傳樺說我「他都很強好不好」真的很像在諷刺...
因為我真的很多都學不好，但是他說他是說真的所以我就說那我要聽。
如果我給人真的是這種形象的話那我會真的很開心，
當然還是比愛睡覺而成績依然頂尖卻是愛婊人人緣差心機鬼來得弱些。

（不要生氣啦我亂講的，其實你很用心ＸＤ）

肩膀好痛，這是我們共同的重軛。

一定是書包外加每次都讓我很窘迫但又擺脫不了的手提袋害我的，
隨便伸手或是大車輪都會有一種滑液分泌不足的痠痛感。

1OOOO B.C.

無聲
盤桓
雪地的故鄉逃叛的勇者睡不去期待不了的
刺殺和夢魘

獵人
跋涉
榛莽迢匿在口吻在傳說在痛陳在遙指的那頭的那頭

澄澈的水珠眸和血腥和掠奪和仇恨
堆垛
復
飄零在巨翼與蜿蜒的遙遠的遙遠處

文明赫然騰起
以神祇以怪誕之姿行獸役與層層又層層的剝裂
黃砂裡埋伏
巨幅更巨幅的
譏訕

禿鷹銜起
碎散千里的百骸
兜成一部
蠻荒的
歷史

20080307

因為要去評審會的關係
所以中午頂著恍惚的頭腦斷斷續續扒著（音同烘）焢肉飯和白菜滷
午休時間拼命趕英文第一課考卷
還挺有難度的老實講
但是我有蘇瑞和傳樺小尖兵你們沒有哈
也可能只是因為我極度想要睡覺的緣故

這兩週下來我自認已經可以成為被大家尊稱為拋物線公主的地步
但是寫了數學一之一一之二黃卷整個假象瞬間幻滅
幸好窮途末路之時詩元和博元以大天使的方式現示指點
感激到我差點沒把他們壓下來和我進行舌吻

東西收得很急
鐵櫃裡的東西和櫃門平貼
開敞將即刻以坍方姿態砸落
但我沒有時間管那麼多
自從文章架構、幼稚又腆顏的筆名確定後送交以來
每一想到就不禁擔憂焦慮
提心吊膽的是實在太有莫以名狀的「氣味」
又害怕急就章的筆名帶來的困擾
好像又迫不及待昭告天下自己身份又好像帶有幾分含羞帶怯的意味

總之坐在評審會的現場不知道是physical還是mental
胃部好像貫穿或焦灼一般開始疼痛
我不停幻想如果海報上的名次正如我的想像我該怎麼辦？
如果海報上的名次不如我的想像我又該怎麼辦？
不敢完全在乎又不想刻意放空

我眼裡只有朱天心老師
雖然自然組的男人都給我回答不知道她是哪位！
沒聽過《擊壤歌》也都該讀過〈袋鼠族物語〉吧
竟然只有譚布丁不斷重複「好好哦！...」

我只說了一句「是我耶...」然後七三班的男孩群微微騷動
不懂建名來是幹嘛！但是他竟然對我說「好厲害喔！...第一名耶」
然後投以很久沒被他那樣聚焦的矍爍的目光

朱天心老師說這次評選的一致性頗高
我不清楚自己的作品脫穎而出時是不是經過強烈的爭議傾軋...
他覺得一看到文章開頭就大概知道結果了
但卻完全不妨礙閱讀的進行
而且他認為這是一篇文學性質相當濃厚的作品

我覺得真的很開心
能被文壇重量級的前輩這樣讚賞
唯一覺得自己失敗之處就是我上前表明身分的時候太緊張了
卡內基可能還不是上得很好！（雖然我是短講王XD）
和朱天心老師合照的時候整個臉都在發僵顫抖

老師說是還想要再聽誇獎就對了
被發現了嗎！我說不是啦批評也可以
也或許是建議
但總是很驚懼總是很懷疑該怎樣去接受那份逆耳忠言
而朱天心老師竟然回答我
他覺得這篇作品真的很好，很棒！
是無懈可擊的意思嗎？我不敢這樣認為
畢竟文學主觀意識強烈
從每個人站立的角度懷抱的故事去審視去檢閱作品而產生的感懷都會很不同
只是看不同創作者的火侯是不是能夠用言詞用架構用情節用句讀去帶領讀者深深走入想要表達的那份感情
而我恰恰好在擁抱巨大的寂寞和期許之時傾注全身的力量寫下這篇作品
而也很幸運我能夠打動評審讓他們步上我筆下憂傷嵐霧悠虛飄蕩的山路

我還問了老師有關於我的靈感來源（但當時我沒有辦法講得那麼專業那麼精準，我問的問法是「抄襲」）
就是其實整篇都是隨處拼貼的
尤其是結局根本就是從巴別塔之犬上原封不動剪下來翻譯過後再換個角度平整貼上
還有第二人稱彷彿在對某個人輕聲細語又像在冰冷的空氣裡喃喃自語
朱老師回答我
本來學問尤其是文學
就是這邊學一點那邊學一點（他還客氣的強調是在說自己）
而評審在一開始看作品的時候
都會說ㄟˊ這個是小張愛玲這個是小魯迅（還是白先勇我忘了）這個是小村上春樹
成長的過程中不可能完全沒有吸收別人的東西就能寫出文章
所以文學你說引發靈感或是借用體裁（大概是這個意思）跟抄襲是不一樣的
所以他正想告訴九把刀
我本來還不知道他在說什麼
他就補充說「九把刀最近不是有說什麼抄襲的事件嗎？」
老師太酷了XD

最後我還請林文義、朱天心和被應宇糾纏很久的九把刀在週記本上簽名
一堆人都準備好他們的創作在排隊簽名
我追出小劇場請朱老師簽名
他看到林文義老師畫的一隻貓之類的生物
還說「時間也太多了吧」笑死我了

至於校內評審魯秀華老師我整個就是忽略他耶
雖然在我就教於朱天心老師的時候他整個有在旁邊探頭的感覺

新詩組的評審都不克出場實在太可惜
好想知道林鈺涵和韋盛偉的詩怎麼了
韋盛偉說如果評審有來他一定要舉手問「你們對我的詩有印象嗎？」
我其實很喜歡他的那篇〈缺字〉耶
雖然新詩獨特隱伏在字句間的象徵似乎太少
但很欣賞最後爆發像是火重新燎過上文刻意的空白
每個「妳」都翩翩降落在應該存在的位置

當然我們也不能忘記九把刀直接把許育寧指出來說
那個漂亮的女生
很多人都在猜那些年我們追的女孩（應該是這本書）女主角長什麼樣子
就是那個樣子
是正妹呢育寧

20080307-0308

因為要去評審會的關係
所以中午頂著恍惚的頭腦斷斷續續扒著（音同烘）焢肉飯和白菜滷
午休時間拼命趕英文第一課考卷
還挺有難度的老實講
但是我有蘇瑞和傳樺小尖兵你們沒有哈
也可能只是因為我極度想要睡覺的緣故

這兩週下來我自認已經可以成為被大家尊稱為拋物線公主的地步
但是寫了數學一之一一之二黃卷整個假象瞬間幻滅
幸好窮途末路之時詩元和博元以大天使的方式現示指點
感激到我差點沒把他們壓下來和我進行舌吻

東西收得很急
鐵櫃裡的東西和櫃門平貼
開敞將即刻以坍方姿態砸落
但我沒有時間管那麼多
自從文章架構、幼稚又腆顏的筆名確定後送交以來
每一想到就不禁擔憂焦慮
提心吊膽的是實在太有莫以名狀的「氣味」
又害怕急就章的筆名帶來的困擾
好像又迫不及待昭告天下自己身份又好像帶有幾分含羞帶怯的意味

總之坐在評審會的現場不知道是physical還是mental
胃部好像貫穿或焦灼一般開始疼痛
我不停幻想如果海報上的名次正如我的想像我該怎麼辦？
如果海報上的名次不如我的想像我又該怎麼辦？
不敢完全在乎又不想刻意放空

我眼裡只有朱天心老師
雖然自然組的男人都給我回答不知道她是哪位！
沒聽過《擊壤歌》也都該讀過〈袋鼠族物語〉吧
竟然只有譚布丁不斷重複「好好哦！...」

我只說了一句「是我耶...」然後七三班的男孩群微微騷動
不懂建名來是幹嘛！但是他竟然對我說「好厲害喔！...第一名耶」
然後投以很久沒被他那樣聚焦的矍爍的目光

朱天心老師說這次評選的一致性頗高
我不清楚自己的作品脫穎而出時是不是經過強烈的爭議傾軋...
他覺得一看到文章開頭就大概知道結果了
但卻完全不妨礙閱讀的進行
而且他認為這是一篇文學性質相當濃厚的作品

我覺得真的很開心
能被文壇重量級的前輩這樣讚賞
唯一覺得自己失敗之處就是我上前表明身分的時候太緊張了
卡內基可能還不是上得很好！（雖然我是短講王XD）
和朱天心老師合照的時候整個臉都在發僵顫抖

老師說是還想要再聽誇獎就對了
被發現了嗎！我說不是啦批評也可以
也或許是建議
但總是很驚懼總是很懷疑該怎樣去接受那份逆耳忠言
而朱天心老師竟然回答我
他覺得這篇作品真的很好，很棒！
是無懈可擊的意思嗎？我不敢這樣認為
畢竟文學主觀意識強烈
從每個人站立的角度懷抱的故事去審視去檢閱作品而產生的感懷都會很不同
只是看不同創作者的火侯是不是能夠用言詞用架構用情節用句讀去帶領讀者深深走入想要表達的那份感情
而我恰恰好在擁抱巨大的寂寞和期許之時傾注全身的力量寫下這篇作品
而也很幸運我能夠打動評審讓他們步上我筆下憂傷嵐霧悠虛飄蕩的山路

我還問了老師有關於我的靈感來源（但當時我沒有辦法講得那麼專業那麼精準，我問的問法是「抄襲」）
就是其實整篇都是隨處拼貼的
尤其是結局根本就是從巴別塔之犬上原封不動剪下來翻譯過後再換個角度平整貼上
還有第二人稱彷彿在對某個人輕聲細語又像在冰冷的空氣裡喃喃自語
朱老師回答我
本來學問尤其是文學
就是這邊學一點那邊學一點（他還客氣的強調是在說自己）
而評審在一開始看作品的時候
都會說ㄟˊ這個是小張愛玲這個是小魯迅（還是白先勇我忘了）這個是小村上春樹
成長的過程中不可能完全沒有吸收別人的東西就能寫出文章
所以文學你說引發靈感或是借用體裁（大概是這個意思）跟抄襲是不一樣的
所以他正想告訴九把刀
我本來還不知道他在說什麼
他就補充說「九把刀最近不是有說什麼抄襲的事件嗎？」
老師太酷了XD

最後我還請林文義、朱天心和被應宇糾纏很久的九把刀在週記本上簽名
一堆人都準備好他們的創作在排隊簽名
我追出小劇場請朱老師簽名
他看到林文義老師畫的一隻貓之類的生物
還說「時間也太多了吧」笑死我了

至於校內評審魯秀華老師我整個就是忽略他耶
雖然在我　

山路

　　在開始步伐之前，你忽然想起每一刻存在過的你們。
　　漂浮的回憶裡時間的斷點也許已經不再重要了吧。他說的那句「我決定我們要做很好的朋友」在笑談中隨口脫出卻那麼篤定誠懇，如果需要成為我們在成長過程中或多或少都曾想像過的那種很好的朋友，大概不需要用這麼清晰深刻的字句當作憑藉吧。不都是那樣嗎？莫名其妙的，從初見的謹守禮份到後來互開對方玩笑一次比一次過火，終於有一天兩隻過冬的刺蝟本為了汲取溫暖而互相接近，一時不慎剟傷了彼此。到底有心或無意對於只能獨自舔舐傷口，再因為加倍惡寒前去尋覓下一隻刺蝟同伴的我們而言，也許都不會那麼重要了吧。幾十年後某個驀然回首的清晨，對於往日的彼此傷害要怎麼去記得那些本應該是鐫刻著憤怒仇恨的臉孔呢？光陰的淘洗後，存餘在心底的只剩愧疚和後悔了吧你這樣想著。

　　早春的山林裡嵐霧悠走，朝露還洸洸晃晃凝滯在每葉青翠的尖上。石板階梯一級一級無止境的向上盤旋，你突然有種奇異的幻覺，似乎這段路途是一次壯麗又幽微的朝聖，信仰的終點是內心的百感交集，每一次舉步都氾濫著洶湧的回憶。
　　他總是笑著的。而其實你們內心都清楚一路的荊棘不該綻出那樣純真燦爛的笑容的。典型的家庭暴力，父親酗酒後拳腳相向，母親無能為力只能在被傷害後抱著他痛哭。一天夜裡睡夢朦朧中，有隻溫柔卻顫抖的手撫摸著。母親的嗚咽和淚水大概只是那夜夢境中海潮的低語吧，他後來才知道那是一種無助和絕望的告別。
　　而父親呢？他不在乎了。可以打工獨自生活後，他就學著他的母親一樣沒有隻字片語的離家了。他說他沒有家。但其實你早知道他漾著笑的面容下，一直想要一個他從來沒有擁有過的家。

　　山腰的草原在料峭的斜風裡顯得多麼荒涼。天地的輪廓在潮濕的空氣中逐漸模糊。抬眼，山勢聳峙拔向天際。窮目所及一片虛白縹緲，山巔似乎是永遠也到不了的疆界，與天堂接壤。你在厚重的風衣下蜷縮著身子繼續未竟的行旅。

　　你忘記不了雨中你們在無人的馬路上拋開傘朵，恣縱的邁開步伐、敞臂旋轉，他說嘩啦嘩啦的雨聲是青春裡瘋狂的配樂，而你們正是舞台上唯一的主角。表演的時間總是短暫得炫目，你們要盡力揮霍每一分一秒。當你們一面尖叫一面狂奔到路的盡頭時，氣息和心臟都紊亂得無法自已。你永遠記得他附在耳際時機太像偶像劇情節的一句我喜歡你。
　　你回答我也喜歡你啊，但你清楚知道他的那種喜歡比自己的回應含有更深更隱晦的意義。全身濡濕的你們在剩餘的路程上沒有人再開口。隔天的見面他又整理好自己，爽朗的笑顏開展著就像什麼事情都沒有發生過一樣。

　　又是哪一個深沉的夜晚，城市輝煌的燈火如往常冷漠疏離。你一時興起買了兩瓶烈酒抱著玩笑的心情想要對酌通宵，但酒精對他的陰霾揮之不去，只任由你嚷著好喝拼命牛飲。單純的你很快不勝酒力，他不放心你拖著恍惚的腳步離去，決定讓你借宿他簡單的住處。是不是別有用心，當下與此刻的你都無力也不欲辨析。昏昏沉沉的什麼都不太清楚了，只知道一雙有力的手把自己抬上床安好被褥。熄燈後昏暗的房間裏，夢醒迷離間依稀記得他的鼻息和體溫離你好近。

　　你不願意事後的回想玷汙了澄澈的記憶，但你擔心那段幾乎失去自己的荒涼歲月，他的出現是不是一場痛快得難以自拔的大雨，懷抱如此巨大的悸動與飢餓，毫無遮蔽的反映出你內心長久的孤獨落寞。你站在磅礡的雨水間，仰起臉伸著舌試圖讓天地間的汪洋淌過你旱涸的五臟六腑千思百慮。

　　也難怪你不禁懷疑，自己對他是不是也曾動心。

　　

　　我們一起走過這山路的啊，還記得嗎？你在心底悄聲問道。

　　他說過這涼亭坐落在荒野的模樣像極了母親柔水般的吟唱。

　　長亭外，古道邊，芳草碧連天……

　　空氣不經意的流動，他身旁的草葉隨風搖曳。你永遠也忘不了他面向暖溶溶的陽光，神情像在聆聽一般輕闔著眼，嘴角還掛著一抹淺淺的微笑。你竟然捨不得催促他繼續趕路，難道是因為留戀那一幕短暫的光景？彷彿褪去了他慣有的獨立與堅毅，容顏的稜角一瞬間竟柔和起來。

 

　　有幾天他忽然失聯，那數十個小時你慌得食不下嚥臥不成眠，雖然不斷安慰自己他不會有事不會有事，那一夜的日記卻雜亂不堪顛三倒四，最後甚至被渲染成一大片藍色的哀傷。他又閃電現身在窗台樓下的早上，你半是生氣半是開心，索性賭氣似的板著臉孔質問他行蹤。他傻傻的笑著說想一個人出去走走嘛。

　　就算不情願也只能選擇相信。他總愛拖著你到戶外，海濱或山澗，側耳礫灘的琤琮或空谷的跫音。回想起來想必是他血液裏蠢蠢欲動的流浪基因，因為沒有人可以給予安定而注定一輩子的漂泊輾轉。釐清這點之後，你多想當時就成為他遮風避雨的港灣。

　　如果那個時候你回應了他的告白，他還需要四處移徙尋覓可供駐足的定點嗎？或是生命的不安全感仍然會促使他終其一生不斷的奔走？

 

　　據說，許多船艦上的水手，注視著盈目的粼粼瀲灩，竟不禁想要一躍而下，沉回海洋母親廣袤的褓抱。如果那樣詩意又悚然的說法確實，那麼他的離開，也不必妄加揣測了。就讓回憶的倒帶停格在此，他飛翔於群山之間，雙臂伸敞，面對著和煦的日光依然微微笑著。讓原因像那浪漫的傳說，巔峯之處疾風呼嘯，他聽見了山岳的吶喊。深邃的幽谷像夢境招引著他，而他吸飽最後一口氣，縱身墜落，背向這片痛楚的大地。

 

　　你在墳前上了一炷香，低頭禱唸著無論什麼，他都聽不見了——也或許是聽得見的，只是已幻化於萬千的生命，沒有辦法再笑著回應你什麼。

　　你環顧這片沉寂的荒涼，想著他現在是不是終於有了可靠的歸依，也在厚重的土壤下或闃黑的林蔭裏想著你。

　　你撐起了傘，打著寒顫回家。

 

最近怎樣了

其實我一直找不到一種很好的形式讓我無所阻礙的說話和交代近況
所以網誌文章千篇一律在破碎和零散裡浸漬
根本就快要形同虛設
但就是形式和內容的問題
到底要用標準文體還是隨興口語
要從什麼地方開始要在哪裡結束
過程輕重緩急抑揚頓挫怎麼闡述怎樣描摹
我覺得自己已經快要沒辦法駕馭what I wanna say
所以一直往很虛無的意識流傾斜
我寧願用詩化的語言去解構我的想法
也不敢以組織的篇章來建築我的經歷
本來最簡單最無需擔憂的實景捕捉現在都像無聲譏誚
流動的思緒嚴謹的邏輯更不用說
一直都是我無奈的弱項

日子擁擠緊密起來
春天的溫度剛好
雖然預期的花季沒有在我心上降落
但也不會特別感到失落

倒是魚兒的春光降臨了
終於泅破深水往馥郁的空氣撲去
替你們開心
但是該做的事還是要記得好嗎...
越來越覺得事情我都噤聲一肩扛了下來
也沒人來找我討論找我交換意見
之前信誓旦旦惴惴不安
現在大概忘得一乾二淨

還有生活要怎麼過下去
書很硬很難讀
看電影的時候同學好吵
自習課公然博弈另一邊帶團康
豐君姐跑去結婚我以每天一罐高熱量布拉格奶茶來懷念她
然後揣測她現在在做什麼
每次我都會忍不住猜想她和師丈應該在天高皇帝遠的異處進行甜蜜的遊戲

美珍姐代導可是幾乎採取放任制很出乎我意料
而且可怕的是她昨天還發燒咳嗽失眠甚至到醫院打了點滴
於是我們陷入沒有導師的窘境
幸好這樣的環境這樣的氛圍還有魯肉飯加白菜滷很好吃並沒有造成我的憂慮
只是覺得七三班歷經了一種異樣的飄搖

英文老師被Yuming強烈的討厭
但是我覺得她除了愛點人讓我很緊張每次都要先準備答案in English之外
上課氣氛很活絡
講的話也並不如Yuming認為是諷刺
況且翻滾吧男孩告訴我們有夢就去追
那首歌我在台法營就練過了又再次聽到覺得喜不自勝呢

智涵徹底發情了
我又想推我妹入火坑
他最近不停瘋狂呻吟「我要女朋友...」然後流露無助卻饑渴的神情
好傷感這些淒涼的故事
這就是賀爾蒙

鈺涵則是《香水》的主角
因為他聞得到費洛蒙的味道！
這也太神奇了
不知道是因為喜歡一個人所以愛上它的味道
還是真的被一個人朦朧曖昧的氣味吸引所以喜歡上它
上次還和國鼎討論全班男人的分類
就像和光全討論誰是七三這個男女合班的男人與女人與第三性公關一樣的意思！
所以我們就不復過去尖銳的對嗆了
而且鈺涵是完美主科進化論小妖怪

最近迷上老鼠抓抓吱吱幾隻的遊戲
真的是需要敏捷的思考迅速的反應的一款經典遊戲
比橋牌和動詞tempo有趣多了啦！

至於最惱人的數學
我終於在二下那麼晚才算流暢的寫完一張〈拋物線〉
並且覺得自己會順利考上台大財金

星期六是台大杜鵑花節
和應宇一起搭公車去上英文的時候
我打給智文
她還是一樣在使用黏膩的裝可愛口吻耶
然後我就在公車上不顧他人目光大肆說妓女、賤貨、炮友這類爭議性詞彙
然後晚上我再打給楊桃
他說了很不明顯的謝謝
我覺得成長果然是一件很值得欣喜的事情哪

下課了
聽了快兩年的號角聲在教室外響起

我終於可以釋懷

我懷念著，未來的你。

　　暮春微光像是雨下著，穿透琉璃潑灑了悠長的歲月和季節，和微醺的悸動纏綿著。粉紅色的大象在亮澄澄的草原上緩慢的踱著步，跳躍著的是七彩的光點。他們悄聲重複著海洋和陽光的故鄉，一片難以企及、遼闊無際、言詞再雕琢夢再迷離都走不進窺探不了的迢遙，像則傳說，在千載的口舌上流轉傳繼。
　　從繁複的綠蔭裡踏著虔誠的步伐踽踽而行，夜或是晝或是永恆停駐的日出日落。臂彎裡執著著的是璀璨輕軟的夢。絲息吹拂便會瓦解逸散，難以捕捉的一道道光景，曾經訴說的昏暗或是耀眼的，回憶。
　　淚水在無邊的闃黑獨自泅向冰冷的清寂的海。天使的羽翼早已在傳說裡墜毀，海豚也不再奮勇躍向沉重的天際。天庭與深海間隔閡著的是紛亂的萬丈煙雨，無奈而忍情。
　　像是踉蹌。
　　踉蹌。
　　跌進瘋狂的沉睡裏，喧囂像是遠了，煙硝像是遠了，紅塵像是遠了。在黑暗的意識裡沖擊、漂浮，巨大的沉默籠罩、包圍。
　　嗆咳。
　　暈眩。
　　這是一次夢的扼殺。
　　像是再擁有一次的青春。





意識流+詞藻堆積。

我對你的愛

※大家都在攻擊我討厭很多人這點。賤死了啦!!!!但又好好笑噢XD

世界上只有一件事

不會凋零不會衰微不會式微不會傾圮不會湮滅不會耗散不會老朽不會廢弛，

那就是我對你深刻永恆無私溫煦瑰麗清寂緘默沉潛熱烈的愛...

高尚與粗鄙

衛道人士請速離

我發現我只要看完skin-deep的東西
就會忍不住想大發雷霆亂婊人個幾下
難怪慾豪哥都大力推崇我愛婊人的性格了呢（燦笑）
但是應宇寶貝（我為你專門開另一篇網誌好了）雖然沒有明說
卻始終身體力行於不在別人身後說壞話這件美德（除了classical music vedio的女主角太醜陋而忍不住罵了髒字）
所以好孩子要向他學習

上次我有和Ken聊到
這部分是他自己領會的
只是我標題下得比較賤而已

可以很流行很時尚很趴
腳上穿的可以是NIKE bluehaven B-ape
身上還有黑白郎君親愛的Original Fake
更厲害一點的耳環腳鍊等飾品本身也是blingbling璀璨奪目

重點在於
我們和那些只懂得make up雕飾豔抹巧扮外在的粗鄙人士應該要有一點不同
除了物慾之外我們最重要最應該在乎的是
三角函數或圓錐取線有多強
語文造詣或外語能力多優異
是不是能在人際關係有個圓融成熟的處理方式
是不是懂得時時加以惕勵自我反省
是不是有邏輯推理有組織能力
是不是能不要再拘泥在小兒小女的小情小愛
是不是能不要再膚淺的崇尚一味的模仿
是不是能不要再耽溺自己虛假偽善的夢幻牢籠
是不是能不要再always覺得自己是對的
是不是能夠試著把真誠的抱歉真誠的讚美說出口
是不是既要在乎外表骨子裡還是要有點營養

我每次一想到就覺得這個社會實在很糟糕（我並沒有在唱衰，好可憐我不想被抹紅）
我們出生在經濟最富裕的年代
此刻卻生長在最衰落道德最淪喪的時代
於是副產品就是走在路上時常看見的
穿著華麗前衛服飾刁著菸
腦中只會默誦影星歌星簽名會的行程表
只會翻閱或購買唯美浪漫卻極度腦殘的言情小說（《民主與教育》這種書他們大概會直接燒掉來取暖）
只會哼唱和追隨最流行最商業化的情歌旋律
只會重複抄寫悵惘迷離的歌詞（卻不願了解指對數與存在主義的奧妙）
只會用心良苦的裝潢部落格整座雕梁畫棟（卻不願花時間準備隔天的默寫）

哎怎麼辦呢
政府和候選人應該也是頻頻祭出善待你們的牛肉
可是你們總是那麼不爭氣那麼敗壞那麼頹靡那麼腐爛那麼陳臭不堪
忍不住都要劃清楚河漢界了
你去站在你對自己精雕細琢的那一塊美麗草原吧
其餘負責把國民所得提升到三萬美元但同時又身兼時尚主婦或都會雅痞的荒野
就交給我們來站吧




我深深覺得我自己是個廢渣只會嘴炮卻沒有實力的白痴

但還是比你們高尚一點
心理學所謂自尊的那一部份提點我的










噢我真是偏激了：）
最後還是不忘警告自以為有點姿色有點才智
卻是個不要臉、薄倖的大賤貨
應該要被姦殺然後鞭屍然後曝荒


That's all。

歌

我懷念的是無話不說　我懷念的是一起做夢

就像聽見愛情　永恆的嘲笑聲

---

學測成績出爐
建中23人滿級分破該校學測史最優異紀錄
其實這個人數讓我嚇呆了
我等著微波的便當死盯左邊陌生男子即將結帳的晚報標題
南穿也尚未公佈詳細的成績名單
凜冽的風不斷凌遲著穿梭的每個人
而高三正拿著自己熱騰騰的成績
炫燿或是落寞或是後悔著

竟然有一瞬間我還問自己是不是真的走錯了
但下一秒我就把這個問題丟到很遠很遠的角落
如果終其一生追求的是成績的卓越
我會不會變得很孤獨
會不會變得很冷漠
會不會變得很古怪很粗糙很傲慢很不懂人情世故
況且每次的第一名不會都是同一個人
只是好像我們都不能否認
在紛亂飄搖的青春裡
我們都好想用成績證明自己一點什麼...

跑一千六之前我突然沒來由的絕望
也許有點像滅頂以前的窒息和麻木
天空巨幅陰鬱
一片沉重的籠罩
冷風刺骨
呼吸窘迫
心肺刺痛
每次的長跑都是和毅力賭博
看誰離場造成殘破的半局
只要歇下腳步就難再重新奔跑

而還有另一件事
我一直為它些許興奮
我希望它開始
我希望它美好
我希望它有個美麗的結果
我安慰他鼓勵他支持他全力挺他
我和他一起感到緊張感到尷尬感到欣喜若狂

補習班跑錯日期
剛走出捷運站手上一袋焗烤牛肉飯也許已經冷了
但久違的簡訊在口袋裡掩不住喜悅或是激烈的失落般用力振顫著
等不及看到底誰是寄件者

什麼「妳」請不要剛好打錯這種字好不好XＤ...

結果一直以來都很耐人尋味值得揣測
你建議跳起來HIGH
欸你知道我不習慣做太輕盈的動作的哈哈
可是我以心臟的收縮和舒張為你大大慶賀(什麼爛XD)

我說要懂得珍惜懂得體諒懂得禮讓
我說我不說的你一定早就知道一定比我更了解更會努力去實踐
我要說我真的希望這是一段極為燦爛的回憶
以後
沙灘你們會自己走
話題你們會自己挑
合照你們會自己拍
局外人再也干預不了
但不用你們邀請該關心的我一樣都跑不掉

我腦海裡的旋律不斷播放「我愛的人，不是我的愛人」
從來傷心的情歌最能撩撥寂寥的心弦
至於人前的歡笑一直都是真實的
儘管也一直都有一點失落
不論怎樣聲帶依舊要摩擦依舊要高歌






戀愛ING HAPPY ING
心情就像是 坐上
一台噴射機

XD~


WOO~~~~
WOOOOOOOOOO~~~~~~~~~~~~~~(我愛上這個粗俗的聲音了請原諒我XD)

畢業，旅行

情溢乎詞，輟筆。

看照片罷：)

還有一個很膚淺卻纏繞我很久的問題

http://tw.knowledge.yahoo.com/question/?qid=1007030900765

文學→美→有什麼用?
這種程度的連結推論乃至於發問實在很膚淺
還是交由大師解答一切。

在這則知識發表的一年過後，
附中湯舒雯學姊的部落格文章裏，
似乎出現了一種深刻的闡釋，
幾乎逼近我所持卻含糊朦朧的答案。
http://mypaper.pchome.com.tw/news/0525/3/1276762440/20061213183553/#centerFlag

還有龍應台教授在台大法學院發表的演講。http://www.books.com.tw/activity/2004college/article/article_0000000007.htm

我今天才仔細看完的

我怎麼上「陳水扁」這一課——一個「甘犯眾怒」的微小聲音
◎龍應台（中時電子報）

今天是二月十六日

早上的事情好像是上輩子的事了。

我知道你很喜歡我，也很高興被喜歡，
但是今天早上那樣讓我覺得很不舒服。
我對我的任性感到抱歉，
但如果真的大方讓我回家睡覺，
為什麼又要一言不發的跟著我？
如果你希望我陪你去ＴＩＢＥ，
為什麼不能認真誠懇的對我說？

我只是想聽到你的拜託和請求而已，
顯然愚昧的我一意孤行了。

再來，經過這一個禮拜，
我想我們都明白結果是什麼。

那就是，我們真的不適合。
我們應該從朋友開始，
如果只是朋友的話，
我想我可以更自然的和你相處。
我知道這可能只是自己給予的心理作用，
但我幾乎可以確認我對你的喜歡還沒有辦法支撐這段感情。

你說我們的關係是不是give and take，
我想你的確give a lot，但我不一定有take。
可能是方式錯誤吧，也可能是從頭到尾個性的不合。
你應該要有更善解人意的對象，我也應該要有更合適的人選。

也因此我們似乎真的連普通朋友都不是，
似乎在一開始認識就幾乎以喜歡和交往為前提了...

那麼，
如果當朋友，可以和過去一樣嗎？

如果你真的覺得我對你只能是情人的角色，
那我也只能很遺憾的對你說沒有辦法...
如果你真的把我從手機和即時通裡頭刪去，
那我也只能在沉默的遠處祝福著你...

我真的希望我們可以繼續當朋友，
或者說是，從頭開始像朋友那樣。

還是要感謝你的愛，我真的很感動很感動...

越來越混亂的人生，

最近實在發生太多事情，紮紮實實在來途烙下痕跡。

先從走過的人開始講好了，
煌凱在我們終於走近的國中三年級的畢業以後的東遊，
在黑夜的花蓮車站對面那座旅店有一整面臨山的

再來是現在的，我應該要很珍惜很在乎的學生會。
其實我一直弄不懂到底是什麼部分在心裏瘋狂的變質，
好像我越來越不想弄懂越來越不想看透，
花太少時間在檢視自己反省自己，
有一股力量一直驅使我走避

這個禮拜不知道在忙些什麼

01/28-01/31 NTU LAW CAMP 2008

01/31-02/02 HSC寒訓

02/03 Carnegie+PRC聚會

02/04 早餐約會+電影欣賞+回桃園

再來我就要在桃園過年了= =

另外新搬來的住戶好吵喔!!

立刻發它一篇文，NTU LAW CAMP 2008

煩耶我英文不好啦，但是囧洋學長99。

在桃園的時候郁璇學姊就打電話來提醒我集合的時間地點，
給應宇的簡訊裡頭有寫到「學姊聲音很好聽...」

我在想到底我能那麼還算表現出三八的自我，
是因為成員的友善還是卡內基的成效？
我想前者應該是很重要的原因，
如果有臭臉妹有裝會人如果再多一點活在自己世界的怪話女，
那這個小隊似乎不會有什麼成就。

但是小黑和學胤不是粗俗的MAN貨，
扮演三八的動作與角色也是並不推辭，
更不用說育蓁、庭筠、宭卉、雅淑、曉慶、泱儒、薰翊都是外放但不過份女孩。
尤其楷霖更是對428的其他隊伍男人們大肆對某一位女孩讚賞有佳。

不過偶爾還是會有差點暴怒或惱羞的時刻，
比如說明明自己發表意見如火如荼，卻還要亂推別人充當代表，
或是明明還沒有頭緒也魯莽的說你去你去啦。
或愛取難記的名字。
或無法無天的打牌到凌晨三四點導致在專題演講時大睡特睡，
當天晚上卻還是照樣打牌打到三四點。
428男人們應該很討厭我想對我比中指XD

我想我應該要開始學會，怎樣的姿態說再見才不會太猙獰又太無所謂。

我押韻了，真的是無意間的。

其實我不知道用意是什麼？
明明知道我一定會介意，
明明知道我一定會在乎，
為什麼還要刻意告訴我這樣的消息？
是一種宣告還是示威，
還是希望我崩潰的大哭或傷心的啜泣，
然後說在我生命裡已經有了不能取代的地位？

我不是任人把弄股掌間的玩物啊，
不是手到擒來甕中捉鱉，一時半刻見獵心喜的獵物啊。

但是就算這樣，我也不願意互相傷害。心地太良善了真是。
只是我覺得還會有很多better choice就是。

我和我媽又吵架了，很煩耶，我的願景還沒開始嘗試實踐就又毀了。
我發現自己對待家人的時候，尤其是我媽，會顯得很不耐煩，
會希望能不能不要用「那種口氣」、「那種方式」對我講話？
也不是訓話也不是斥責，
多半是一種調侃一種玩笑，
但對我而言我覺得沒有半點幽默之處，
反而容易導致情緒不暢快，但又不能很坦蕩的責罵他白痴喔智障什麼的。

我心胸也從來不是一個多開闊的人，
我想到卡內基會多麼積極的慫恿我去和噁心的人作朋友就反胃。
如果一個人不受歡迎事出必有因嘛，
我就算肚量狹隘也不會單純只因為人家長得奇形怪狀珍奇異獸就討厭他啊。

所以一群物慾女和自以為攻擊人很好玩且活在自己世界的禽獸們都可以稍微練習自殺以造福大眾和防不時之需。
你們夠了。我真想學會不批評不責備不抱怨但顯然是不可能。

我悄悄的打扮自己，
我悄悄的網購了一個背包和一件外套，
雖然美其名是要為了畢旅騷包之路，
但又何嘗不是期待我們真正相逢的那一刻？

結果我反而被無情的，彷彿若無其事的刺了一刀。
本來就不太應該相信和沉浸在不該耽溺的甜言蜜語裡，
這個晚上我有一點心寒，
而且開始做好放下的準備工作了。

在之前那段飄搖的日子裡我就說過，
就算難過也只能難過一下下，頂多昏睡個一天，
然後聽幾首悲傷的歌，沉默或放肆的哭它個幾場就沒事了。
但現在到了真的要練習說再見的此刻，
我竟然麻木得近乎沒有感覺。

我想很快就能重新適應我本來的生活。
上課，放學，通勤，恍神，睡覺。
沒有再收簡訊也沒有再接電話的機會。
晚餐約會也可以順應著無限期延後了，
反正自始至終這齣戲不過是喧騰一時的短暫煙火，
結束了只餘散落一地的垃圾和漸行漸遠的嬉笑。

儘管回憶的火花曾經那麼溫暖，那麼燦爛。...




其他的人，沒事沒事，我在練習寫小說而已。

※寒假計畫

我都積極樂觀起來了呢。

01學業
01寒假作業
02數學
Review Book I & III
Preview Book IV (圓錐曲線不難!!應宇不要嚇我!!) (排列組合很簡單!!)
03英文
Vocabulary
04課外閱讀
《事發的19分鐘》《麥田捕手》《殺夫》《圍城》
《希望之國》《圖解會計學》(我實在太想知道林信志在學殺洨)
《東京鐵塔》(豐君推薦)《德黑蘭的囚徒》(昱豪瑄寶討論熱烈)
05跨越全台協會台北附中分會開始運作!!

02新聞組
01校慶手冊
02組課

03 IF WE CAN...
01NTU(Finance)(不是我我考不上)
02青菜豆腐湯(我真的超想喝的= =)
03電影
04有河BOOK(@淡水)
05Loving You. It's easy cuz you're beautiful~ (XD)

04 其它屁事
01地平線持續吸收優良份子
02持續討厭賤人醜貨並以增加討厭名單為樂
(噢卡內基說要不批評不責備不抱怨 就是我!!!!!)

人格

九型人格分析

第四型	藝術型、浪漫者、自我型、憑感覺者 17%
第六型	忠誠型、忠誠型、尋找安全者、謹慎型 13%
第一型	完美主義者、完美型、改革者、改進型、秩序大使 12%
第五型	智慧型、觀察者、思想型、理性分析者、思考型 12%
第二型	助人者、全愛型、助人型、成就他人者、博愛型 12%
第三型	成就者、事業型、成就型、實踐型 11%
第九型	和平型、和平者、和諧型、維持和諧者 10%
第七型	快樂主義型、豐富型、活躍型、創造可能者、享樂型 8%
第八型	領袖型、能力型、挑戰者、保護者、權威型 7%

我的九型人格分析？

我知道我知道了，(NEW!!)

欸這篇人氣有80耶我的天哪。
大家可以向乖孩子亦兒報名，我們是附中Ｘ大團。

the Ｈ●riz○n　。

先報備保障名單，
律均（醫科正妹女主唱）
大亦（中性率性路線）
應宇（虔誠吉他手）

以下是第一版文宣，
----

海岸與天線長吻的遠方，
夕陽和晨曦相偎的彼岸。

北國的星辰風砂和海潮，押著緘默的韻腳。
招搖的嫵媚，迢遙的天空和陌生旋律孿生。

讓詩流淌過母土的鮮花，與香馥彼此褓抱。
直達天際的傾斜，相約在地平線漏接酣夢。

----

還有，熱血沸騰的，

台清政成跨越全台讀書協會!!!!

以類組分成三大部，目標在台清政成等四所全台頂尖大學。
高職同學若想加入我們可另創職校部或維持原案，但僅以共同基礎科目為主，職業類科則須自行加強。
除非共同類科成員達兩者（含）以上，方可經總部研討後另行定奪。
不過請先確定自己的第一志願在此四校或台灣科技大學。

是的我們就是那麼鄉愿那麼狹隘。
好啦如果您已經有確切的第一志願但不在會名之列，請告知我們讓我們派專員洗腦或協調入會。

目前吸納成員為原建北附武（一建一附一武三桃）之元老，
胖拼、亦仔、彥儒、毓青、奕銓。（梁竣棠屬協會掃把星不予以保障資格。）
潛在會員有，
新興女王昀昕、文組皇后智文。
協商後方可列入潛在會員名錄並積極拉攏者有，
胖臉詭笑戴寧。
其餘經本會總部決策後方可列入潛在會員名錄者為，
各校肯上進肯努力肯配合並且目標志願在四校之列者。

請各位成員注意欲邀請之對象是否與本協會調性相符，以全會開懷喜洋洋樂陶陶為基準。

協會理想，
01請排出理想志願順序（若不欲公佈可暫緩）
02立定段考／學測／指考目標名次／級分／分數
03排定行程
04大考倒數
05閒暇聚會（for relaxing）
06分部研討／全會研討
07相互檢驗
08實現夢想!!!!!!

人數達門檻便有擁有會服、會徽之可能。

我們或許真的是一群愚庸的理想份子，但是誰在乎呢？
比起用低俗粗鄙無知顢頇等各種方式揮霍青春的人們，至少我們還有一點點維護希望的手勢吧。

to lovers

首先是新聞組，
這次學生報真的出了一些紕漏，
因為我實在不想緊迫盯人到最後卻演變成兵荒馬亂，
和馥嫣約好要打給學弟學妹的時候，
其實我們都有點忐忑，
覺得好失禮又無理，
如果真的有學弟妹肯利用段考完後犧牲讀書的時間，
高抬貴手幫我們摺幾張報紙，
那身為學長姐的我們真的就要感激涕零。

結果咧結果咧？結果咧結果咧？～

學弟妹全到齊了。

生物交卷時間在12:00，
約莫11:35我就呈交答案卡，
11:40庭宇電話就來了，
我還騙他「（鬼祟的）我還在考試欸...」
結果他「喔，好，掰掰」就掛斷了。

請問我考試是要怎麼接手機怎麼接手機怎麼接手機？

接下來下一位感謝的人要出現了，
就是來自北投的黃公應宇。
從在詩情畫意的綿綿細雨陪伴我誤認一台又一台的計程車，
到在昏暗陰濕的地下室一面摺報紙一面沉默的偷聽八卦，
還有最後我們還一起到新北投的木製綠建築圖書館讀書。
我覺得我們熱血的方式真的很不一樣。

新聞組是一個非常吵雜喧鬧的組織！！！！
請他組不要再抨擊我們不夠熱絡或外放了！
從現在開始我們會派遣學弟妹進行各式各樣交際舉動，
屆時請別再埋怨我們謀奪了您的風采！

就是一直在亂扯和說八卦，
謝堯璿還生氣了！！！害我要一直把話題轉換到庭宇的女友上面。
Kuro還在社辦裡偷偷罵我！！！
不過我和亞歆英雄所見略同就好了，噢耶。我們真是客觀無比。
笑罵由人，我才不在乎人家是不是利用社課咒罵我是賤貨。

還有一直在裝馥嫣的莊馥嫣！請不要再裝馥嫣了好嗎快把面具撕下來！
竟然不斷在學弟妹面前數落我的心胸有多麼狹窄！
請不要再危言聳聽！謠言止於智者！
我跟我的笑容一樣燦爛陽光好相處！
音樂班的聰明女孩對我的第一印象是正確的！

雖然說討厭的人的名單真的可以寫成一大串把我自己綑縛成木乃伊，
但我還不都匿怨而友其人！多麼以大局為重你倒是看看我！
我才不像其他人小鼻子小眼睛又嬌憨蠻橫呢！！
哇我是許育寧嗎用了好多驚嘆號喔今天！

庭瑋和庭宇雙庭拍檔都已經繳交寒訓費用，
欣嘉巧奇和男生減肥容易夭折無Ａ點加看不出來過重硬說在節食的瀚遠確定不去。

今天摺報紙氣氛也是其樂融融好開心，
雖然有人在生氣。

然後北投其實很發達呢！
而且應宇是個溫柔男人，女人們可以恣意找他聯誼約會什麼的。
許恩婷請不要再造謠生事說我和他之間的情愫！
我已經要走人妻系列了謝謝！！

耶~我要發沒有人看得懂的美+肉慾文囉!!!!!!：Ｄ

我最近沒有讀書，遣辭用字很鈍。

---

嘿寒冬耶，只是我猜這次的春天會不一樣。
不是因為春花燃燒了蔚藍的天空，
不是因為春光燦爛了洸漾的洋面，
是因為人。

為什麼人與人之間會有那麼多複雜的情感和互動呢，
然後再交織成一整片茫然的大社會。
但是那些都無所謂，因為只是我們的背景，
我們在它們之前是兩顆相傍的亮點，
在清澈的季節只要抬頭望向深邃的黑夜，
就能用眼眸和指尖與我們的光芒相吻。

微笑還有悸動的小腿腹（是這個奇怪的部位！）都褪去吧褪去吧，
雖然偶爾還是有一點奇妙的牽繫，
我們卻都仍有自己的路要走，
你大概會走往一條自己和所有人都認為幸福與正常的路吧。
我偏偏要把它走得好顛簸好難過又好酸好甜。

簡訊快要爆滿了，有時候會無心在課堂，因為春和景明陽光旖旎，
我好想漂浮在溫柔又和煦的陽光裏，或是沉入溫暖的擁抱。

這是我們會開始走的路喔，有誰在要求什麼名份？
這是我們共同而且是永遠的秘密啊。
很久很久的以後，如果我們都還活著的話，
會想著好久好久以前的不小心，然後安眠在一起的緣分。

所以我們應該要把自己交給彼此了嗎，
其實答案我並沒有要求那麼篤定。
我們都還是可以快樂的做著自己啊，
然後或沉默或激昂的愛著對方。
噢耶，聽起來有一點點太過美好耶。

反正，我的床也差不多要被佔領了，
嘿嘿，我心甘情願的被攻城掠地。

MY BABIES

科科 我不能太花心欸= =
認定了一個人就要牽手走下去...:)



但是我現在還沒有我還是單身貴族謝謝。



你們應該有覺得我跟別的同年齡的男人比較起來


發情的次數實在少得不像話嗎


只是我覺得好難好難
我好怕抓不住 又怕錯過
然後可怕的柔情攻勢我覺得我很快就會棄守


AND
活動組的學弟中午來沒人在的七三宣傳



結果你們也太可愛了吧



只是陳志瑋說洪士皓說有人是ＧＡＹ炮。










我不在乎。











沒有和我一起大喊學生會真是失敗
是馨儀姊調教出來的是嗎？

我會和她個別討論一下你們。



可惡下次一定要把你們都玩過一番再說。

新聞組的學弟學妹也很好玩喔
各組的各方先進們也是可以盡情的玩弄他們不要在意！

而且我還有先玩名單推薦你哪幾個是一定要抓來摟幾把的乖小孩科科。

以及
我和凱睿有約好
三個願望一次滿足喔：ＤＤ
可能沒辦法一次啦，但是我覺得我們一定ＯＫ！！
耶耶要加油吽

---

沒有新開一篇文不想把這種事情弄得好隆重

油千的新髮型是怎麼回事
家庭理髮的呂媽媽(或是張阿姨或是李太太)是怎麼了突然想超越超剪派是嗎





在一起了也不表示可以予取予求啊...

我覺得那樣太為難了












但是再見我又說不出口。

---

這裡給馥嫣

對啦，我買來想當做組誌的本子，好像還在謝至平那XD

↑十四屆的組網誌寫的

所以說組誌都會被副組長們給羈絆住嗎

※０２

我陷入一種昏睡。

我想說一個故事，我要用所有的生命去講一個故事。
支撐在語言與情緒的臨界，氾濫或凋萎在一線之間竟然跌宕成一場災難。

「不然我們合作來寫好了。」寫一則我們都想說想寫想傾訴卻沒有能力耙梳條理的空幻的物語。

噢，那答得那麼流暢那麼爽快是怎麼回事啊。

我陷入一種清醒的昏睡。
一種暈眩的失眠。

科科科科

這樣笑輕鬆得要死

我的病可能漸漸好囉
但是我還是不想和你們打招呼科科掰掰

---

我沒有無名的帳號啦所以我回在這


欸欸欸

我也想要一個朋友可以熱血

但是我的熱血應該會不像自然組男兒的那種熱血

比如說凌晨五點騎車去籃球場進行一場瘋狂的鬥牛

比如像小說情節一樣追著自己傾心的女孩然後一邊過著沸騰的青春

比如被馬子甩了之後被兄弟們建議去打場球把她忘記

這類的。

反正就是在打球、兄弟和女友中間來往

這不是我的生命該出現會出現的事情。
關於熱血這事情的定義在我的觀念裏比較屬於純劇情純理想

但是你知道的啊
陪伴這種事情是不管熱血程度不分性別每個人都需要都曾經渴望的
不用到納投名狀那種地步
現實生活也沒有那種腥風血雨的機會
只是很多狀況是類似的吧
比如一起奮力讀書一起為了夢想前進

好吧對你們來講這根本不配叫熱血嗎

科科

你們不能太貪心只要求失控的青春滾沸的血液

偶爾說不定我們會發現溫柔也是一種強悍科科

晚安

2008第一天，不准哭：）

沒人陪的宅包

好冷好冷好像要死掉了

不准哭卻又哭了好多次

煙火很令人辭窮

謝謝陪伴的你們

雖然我都不認識

還被龐大的人潮擠分開

好動魄驚心喔

有沒交代清楚最後帶了一堆人的黃應宇先生

七Ｏ班許多同學們

還有後來在美麗華會合的兩個女生

最後則是余以聖大豪宅

掰掰二ＯＯ七你有點痛苦

二ＯＯ八不要寂寞了不要莫名其妙了！

耶～科科：ＤＤＤ