我想我應該要開始學會，怎樣的姿態說再見才不會太猙獰又太無所謂。

我押韻了，真的是無意間的。

其實我不知道用意是什麼？
明明知道我一定會介意，
明明知道我一定會在乎，
為什麼還要刻意告訴我這樣的消息？
是一種宣告還是示威，
還是希望我崩潰的大哭或傷心的啜泣，
然後說在我生命裡已經有了不能取代的地位？

我不是任人把弄股掌間的玩物啊，
不是手到擒來甕中捉鱉，一時半刻見獵心喜的獵物啊。

但是就算這樣，我也不願意互相傷害。心地太良善了真是。
只是我覺得還會有很多better choice就是。

我和我媽又吵架了，很煩耶，我的願景還沒開始嘗試實踐就又毀了。
我發現自己對待家人的時候，尤其是我媽，會顯得很不耐煩，
會希望能不能不要用「那種口氣」、「那種方式」對我講話？
也不是訓話也不是斥責，
多半是一種調侃一種玩笑，
但對我而言我覺得沒有半點幽默之處，
反而容易導致情緒不暢快，但又不能很坦蕩的責罵他白痴喔智障什麼的。

我心胸也從來不是一個多開闊的人，
我想到卡內基會多麼積極的慫恿我去和噁心的人作朋友就反胃。
如果一個人不受歡迎事出必有因嘛，
我就算肚量狹隘也不會單純只因為人家長得奇形怪狀珍奇異獸就討厭他啊。

所以一群物慾女和自以為攻擊人很好玩且活在自己世界的禽獸們都可以稍微練習自殺以造福大眾和防不時之需。
你們夠了。我真想學會不批評不責備不抱怨但顯然是不可能。

我悄悄的打扮自己，
我悄悄的網購了一個背包和一件外套，
雖然美其名是要為了畢旅騷包之路，
但又何嘗不是期待我們真正相逢的那一刻？

結果我反而被無情的，彷彿若無其事的刺了一刀。
本來就不太應該相信和沉浸在不該耽溺的甜言蜜語裡，
這個晚上我有一點心寒，
而且開始做好放下的準備工作了。

在之前那段飄搖的日子裡我就說過，
就算難過也只能難過一下下，頂多昏睡個一天，
然後聽幾首悲傷的歌，沉默或放肆的哭它個幾場就沒事了。
但現在到了真的要練習說再見的此刻，
我竟然麻木得近乎沒有感覺。

我想很快就能重新適應我本來的生活。
上課，放學，通勤，恍神，睡覺。
沒有再收簡訊也沒有再接電話的機會。
晚餐約會也可以順應著無限期延後了，
反正自始至終這齣戲不過是喧騰一時的短暫煙火，
結束了只餘散落一地的垃圾和漸行漸遠的嬉笑。

儘管回憶的火花曾經那麼溫暖，那麼燦爛。...




其他的人，沒事沒事，我在練習寫小說而已。