元旦胃痛

醫生說：不能吃太甜太辣太酸，不能喝可樂茶咖啡，甜的水果也不行。

生無可戀。可樂茶咖啡是構成我的三本柱，水果是我的代名詞。

醫生開的這什麼藥啊，吃得我睏死了。是不是老了，年久失修，管線外露，甫開春就這樣常跑醫院，都快熟悉那複雜的批價領藥流程了。

元旦早上被胃痛醒，睡到下午還是好累。今天好多了，但還是酸酸悶悶，不敢亂吃。

是掉到地上的貝果嗎？那確實只有我吃沒錯。還是沒涮熟的血水厚豬肉？不然是純粹吃太多？

沒咳嗽沒拉肚子沒嘔吐。不要吃太飽，七分飽就好。不要有壓力，焦慮。老內科醫師如是說。但我想我應該是全臺灣最沒有壓力的前幾名了吧。

比如無憂無慮住在家。但我突然拉高音量：

就是因為我家人對我這麼好，讓我連家庭旅行都想拒絕時，會有根本沒法對人說的愧疚感。

當成一年一度的義務也沒辦法嗎？

沒辦法。我就不是很愛搞一家親的人。不是很適當、安分守己的家庭成員。待在家全身不自在。我知道家人對我好，可是......

我知道他們愛我，可是......可是他們不了解我啊。就像我也不了解他們，甚至也不想特別去了解他們。

但住在一起變得我好像有份隱形的義務，要噓寒問暖，要一起吃飯。拒絕久了，還是難掩他們的失望。

雖然我已經這麼狂放，但還是跟我的orientation有關係。為了自己的隱私，也為了他們的面子？我怎麼可能帶男友回家，安之若素，還跟他們撒嬌：討厭討厭啦？

小時候也沒住在一起，長大還能相敬如賓已經很好了，真的不能彌補到我願意跟前跟後，當隻孺慕的小狗。

就算已經拿了吃了家父許多資源，但我一不想成為他的員工，二我還想見識自己的能耐可不可以脫離他生活，或至少找到相對獨立的方式、場域。當然不排斥補貼，嘻嘻。可我也在意自己稟賦發揮，而不是直接就棺進房地產，一夜回到解放前的克紹箕裘，子承父業那套。脫離厲害的家父龐大的輻射範圍。相對獨立就好。

這也是我想再次離家的理由，就是顯然不是那麼熱衷family life。

跟好朋友好姐妹更自在，更交心，能大聊幹砲和男人，抽象的想法，遙遠的心願。

述說這些時，憤怒和急切的含量連我自己都嚇到。

因為胃脹，說每一句話都好吃力，吃完藥也昏昏欲睡，可我慶幸我說了，原來我真的是這麼想的。

再想想醫生交代的有壓力嗎？maybe that's it.