2009年8月27日 星期四
2009年8月24日 星期一
diary
20090614 Sun.
嗯...這幾天瘋狂著魔似的睡眠（像是要把整個高中三年自願非自願的睡眠欠缺全部補償回來）中，有一日（夜？）夢見我彷彿躺在曾經躺過的床上，陷在某間曾陷入的房裡（約莫是百年皇宮？），忽然醒在朦朧的白色光線裡，想著「啊！上學要遲到了！」下一個念頭卻是「啊我畢業了...」如夢乍醒...
三年翻騰，人事星遷，實在太多太多了。媽說感覺高中三年好快，但其實也不快啊！其實我在歲月和世事的磨折裡，度日如年...我赤裸的直視自己的怯懦與不足，坑坑疤疤柔腸寸斷的盡是自己。我回首竟然就能聽見自己從自己體內剝裂而出的聲音，刺礫碎散的路上倒斃一處一處一具具空洞的蒼白的我。每一次苦痛都使我好像又成長了一點，但當時那種驚慌無助、椎心疼痛，卻是親身歷歷...（那是成長的代價吧...）
我並不是不愛她，也不全然是怨恨。只是我們共同過那麼多，我以為妳早就允諾了另一個安然美好的家，可是我遇到的痛卻那麼多...多得我曾經多次懷疑妳對我的意義。到現在，我終於離開妳，妳還是無法從我誠實的口中掘出一句讚美。我並不是不愛妳啊，妳知道的吧...？
20090823 Sun.
這個暑假與以往所有暑假無異，手拙並且荒淫。
以喫食與晝夜顛倒為生。
我有巨大的迷惘與惶惑，每當黑夜來臨，當城市邊陲開始熄滅燈火，更隱晦在遙遠（或其實並不那麼遙遠？）處的狂歡與暴虐掀起，此刻我只感到巨大的，彷彿籠罩的蒼白與寂寞，近乎窒息。但可悲的是物質無虞如我，更何處去嘆己身的茫然盲然殘缺飄零，而不陷入自傷自憐的窘迫境地。
我也需要好好的、狂樂啊。又希望能是自己，又恐懼於被說三道四被議論被（妄自）評價。（但誰又能逃脫？）也想要被真正的關懷（但在關懷中又希望能重拾獨身？）為什麼我之為人要有一顆欲求無度需索不止的心，為甚麼我要如此受限於這一付軀體？（但不藉由這付肉身，我又何去何從，何所憑藉，以創造以感受以感動？）
總是，毫無來由的空虛、焦慮...我真的需要一位張老師、life guide以前都認為憂鬱症很荒謬，好像總是相信那些可以主宰心情（沒有嗎？）過度積極樂觀（如今看來卻極不切實際的）座右銘、箴言...終於換我面臨這個關卡了呀...漂浮在舉目無邊的紅塵慾海，在陌生虛離的網路異域裡褪下現實裡疲憊的防備，只想說自己真的好累。彼此（同一族群）也並不是互相傾吐與安慰，只是相互化約成一組數字列碼，用單薄露骨的意欲碰撞。只是...那樣而已啊。
網路或者電話的出現，並沒有使人群親密起來。是怎樣的弔詭呢，都市化/現代化的必然嗎？聽說...＿＿似乎也...淡漠化、乖離化、殊異化、澆薄化（？）了...沒有我們以後，沒有年齡的桎梏以後，他必然走向紙醉金迷的夜色國度吧（又以他的條件），是否我們亦將「熱帶魚般一頭陷入深深的肉體森林」燒燃我們的青春正熾。還是...怎樣呢？青春怎樣經營或揮霍，都要覺得是浪擲吧？
無助總是在黑夜氾濫時分、緩緩、緩緩的啃噬我。空虛總是在迷離的午後甦醒報到。夜城？不夜城？何者更寂寞呢？我覺得自己像一架廢墟，僅有腐壞圮損的骨骼空空洞洞的支撐著。而這一切也始終要風化的啊。
為何在這個濃濁沉厚的凌晨三四時，會有彷如捷運的空中滑行聲迴盪於窗外鄰舍間？哇又大吐苦水（虛無主義的）直達一面（在日記本上），是想仿照妙津那「自溺的」文字所糾纏綻放的日記嗎？那霧般輕盈迷濛的往日哀愁，可以淡去毫無聲息也銳利地在心腔胸臆劃下一道傷口。還是讀到時我們的疤痕依然疼中帶癢，好像那就是我們的呼吸、那就是我們的心搏、那就是我們的往日時光一般？
閃亮的日子頂替光陰的故事即將上映了呢。My sister's keeper奪麼濫情，卡麥蓉迪亞都嚇到我了呢（？）Devil竟然問我＿＿了沒？（怎麼了啦我們、時光、那變動輾轉流徙再也拼湊不全的，當時如此燦爛稚拙又年輕盲目愚蠢得無可救藥的，我們哪...），我說＿＿啊。
怎麼了結束在奪荒謬的頓筆處而且連字體也陌異化直至外星符碼無以識讀之地步嗎可殼。
2009年8月23日 星期日
diary
20090614 Sun.
嗯...這幾天瘋狂著魔似的睡眠（像是要把整個高中三年自願非自願的睡眠欠缺全部補償回來）中，有一日（夜？）夢見我彷彿躺在曾經躺過的床上，陷在某間曾陷入的房裡（約莫是百年皇宮？），忽然醒在朦朧的白色光線裡，想著「啊！上學要遲到了！」下一個念頭卻是「啊我畢業了...」如夢乍醒...
三年翻騰，人事星遷，實在太多太多了。媽說感覺高中三年好快，但其實也不快啊！其實我在歲月和世事的磨折裡，度日如年...我赤裸的直視自己的怯懦與不足，坑坑疤疤柔腸寸斷的盡是自己。我回首竟然就能聽見自己從自己體內剝裂而出的聲音，刺礫碎散的路上倒斃一處一處一具具空洞的蒼白的我。每一次苦痛都使我好像又成長了一點，但當時那種驚慌無助、椎心疼痛，卻是親身歷歷...（那是成長的代價吧...）
我並不是不愛她，也不全然是怨恨。只是我們共同過那麼多，我以為妳早就允諾了另一個安然美好的家，可是我遇到的痛卻那麼多...多得我曾經多次懷疑妳對我的意義。到現在，我終於離開妳，妳還是無法從我誠實的口中掘出一句讚美。我並不是不愛妳啊，妳知道的吧...？
20090823 Sun.
這個暑假與以往所有暑假無異，手拙並且荒淫。
以喫食與晝夜顛倒為生。
我有巨大的迷惘與惶惑，每當黑夜來臨，當城市邊陲開始熄滅燈火，更隱晦在遙遠（或其實並不那麼遙遠？）處的狂歡與暴虐掀起，此刻我只感到巨大的，彷彿籠罩的蒼白與寂寞，近乎窒息。但可悲的是物質無虞如我，更何處去嘆己身的茫然盲然殘缺飄零，而不陷入自傷自憐的窘迫境地。
我也需要好好的、狂樂啊。又希望能是自己，又恐懼於被說三道四被議論被（妄自）評價。（但誰又能逃脫？）也想要被真正的關懷（但在關懷中又希望能重拾獨身？）為什麼我之為人要有一顆欲求無度需索不止的心，為甚麼我要如此受限於這一付軀體？（但不藉由這付肉身，我又何去何從，何所憑藉，以創造以感受以感動？）
總是，毫無來由的空虛、焦慮...我真的需要一位張老師、life guide以前都認為憂鬱症很荒謬，好像總是相信那些可以主宰心情（沒有嗎？）過度積極樂觀（如今看來卻極不切實際的）座右銘、箴言...終於換我面臨這個關卡了呀...漂浮在舉目無邊的紅塵慾海，在陌生虛離的網路異域裡褪下現實裡疲憊的防備，只想說自己真的好累。彼此（同一族群）也並不是互相傾吐與安慰，只是相互化約成一組數字列碼，用單薄露骨的意欲碰撞。只是...那樣而已啊。
網路或者電話的出現，並沒有使人群親密起來。是怎樣的弔詭呢，都市化/現代化的必然嗎？聽說...＿＿似乎也...淡漠化、乖離化、殊異化、澆薄化（？）了...沒有我們以後，沒有年齡的桎梏以後，他必然走向紙醉金迷的夜色國度吧（又以他的條件），是否我們亦將「熱帶魚般一頭陷入深深的肉體森林」燒燃我們的青春正熾。還是...怎樣呢？青春怎樣經營或揮霍，都要覺得是浪擲吧？
無助總是在黑夜氾濫時分、緩緩、緩緩的啃噬我。空虛總是在迷離的午後甦醒報到。夜城？不夜城？何者更寂寞呢？我覺得自己像一架廢墟，僅有腐壞圮損的骨骼空空洞洞的支撐著。而這一切也始終要風化的啊。
為何在這個濃濁沉厚的凌晨三四時，會有彷如捷運的空中滑行聲迴盪於窗外鄰舍間？哇又大吐苦水（虛無主義的）直達一面（在日記本上），是想仿照妙津那「自溺的」文字所糾纏綻放的日記嗎？那霧般輕盈迷濛的往日哀愁，可以淡去毫無聲息也銳利地在心腔胸臆劃下一道傷口。還是讀到時我們的疤痕依然疼中帶癢，好像那就是我們的呼吸、那就是我們的心搏、那就是我們的往日時光一般？
閃亮的日子頂替光陰的故事即將上映了呢。My sister's keeper奪麼濫情，卡麥蓉迪亞都嚇到我了呢（？）Devil竟然問我＿＿了沒？（怎麼了啦我們、時光、那變動輾轉流徙再也拼湊不全的，當時如此燦爛稚拙又年輕盲目愚蠢得無可救藥的，我們哪...），我說＿＿啊。
怎麼了結束在奪荒謬的頓筆處而且連字體也陌異化直至外星符碼無以識讀之地步嗎可殼。
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