我不能說我沒在

期待

電視購物專家+龍捲風

週二不讀書

那一集在討論彼時剛逝世的小說家袁哲生。

嘔吐般的瑣事

翻信箱的時候發現這封信，
感覺很有趣，於是把某些部分抹去然後貼上來。

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姓氏好像是個很無奈的東西

就像竄流的血液分布全身的染色體基因一樣

怎麼也無法抽離的東西

 

從國外回來之後

深深感覺台灣真的是個蕞爾島國

尤其執政者的視野多麼狹隘小格局

歐洲聯盟各國接壤處沒有設立關卡不用檢查護照

甚至歐盟的先驅荷比盧連國界的告示牌都沒有

而台灣一個衰亡中的小島卻執意走向封閉走向鎖國

只會大炒口水戰拿原本可以相安無事的種族問題撕裂台灣

眼前的經濟問題未來的教育大計全然不在真正的治國方針裡

腦中只有權力只有利益

奔馳在異國土地上

我竟然毫不眷戀這座小島給我的一切

我想除了血緣和中文之外　什麼都沒有了

根除歷史來大作文章不擇手段只為選戰

沒有過去的我們只能像孤苦的浮萍風雨飄搖吧

 

想念十點才拉下的夜幕

我可以用漫長的傍晚依著天光趴在陽台上寫日記

我可以吹著北緯五十四度的涼風思考哲學

我可以在夜晚大肆和來訪的同學享用泡麵

我可以花滿口袋滿滿的英鎊不加思索的買下高於台灣物價數倍的飲料

我可以和一群嘴炮男女在倫敦瘋狂的浪遊

我可以和一群嘴炮男女在巴黎的餐廳和阿姆斯特丹的飯店泛著紅暈冷觀他們喝得爛醉的蠢樣

我可以不用懊悔過去可以不用焦急未來

我可以緩慢的思索要踏上的路程

我可以裝得很哲學裝得很文學卻為了利益想讀商管和法政

我可以忘記離家五十公里的冷漠城市忘記我自己所在是離家萬餘公里的國度

我可以忘記我的選擇如今看來多麼膚淺多麼衝動

  

在英國看完《傷心咖啡店之歌》

想想我即將要踏上的路程

背後被我隨意踐踏過的來途已經是深邃危險的泥淖

提醒我志得意滿考上高中之後放浪形骸鑄下的大錯

因為數學沒學好也因為同學太差勁

我選擇據說最好讀的社會組

真的那麼好讀嗎　如果答案是肯定輕鬆那麼每個人上台大法律都不應該是難事啊？

我知道我的一部分熱好剖析和批判

只是我嚴重缺乏邏輯　滿腔的熱情只能唐突慌忙的化成許多無用的驚嘆號

 

給自己訂的目標大概難以實現吧

回到我怎樣也不想回來的城市　這個空白的房間

經過一年的沉澱仍然空虛寂寥

我覺得自己正在慢性死亡　無論是生理或精神

 

所以我讀書　卻也總是斷斷續續有氣無力

我想讀社會學

我想讀經濟學

我想讀哲學

我想讀法學

我想讀文學

最後還是只能自命清高的翻閱厚本小說

指責只讀了一點網路小說只會為賦新詞強說愁的膚淺之士

批評寫了一點由低知識份子購買贊助的低水平小說就得意忘形揚揚自若的愚蠢之人

什麼叫做書？什麼叫做寫手？什麼叫做作家？

那些汲汲營營的出版商會不會太低估這些名詞？

 

遇到某些人竟然讓我不願不敢不想再涉足某片網域

讓我回憶起來羞愧得難以自容

讓我寧願閉上眼我們就重新素未謀面

讓我後悔為什麼不早一點認識讓我有機會作選擇

讓我懊惱為什麼不開朗外放主動積極一些更加深入交往

讓我只能空虛的笑　笑完只能空虛

讓我連表情都不想做

讓我對這個世界對這個生活感到極度焦躁不耐

讓我想逃

 

朱少麟說在二十五歲之前他是個人見人誇的聰明少女

他對世界非常不耐煩

我想我也應當有一點點資格偷偷對這個世界感到煩躁

偶爾　但我知道我還有很多事情沒做

未完成或是尚未開始

而有時候我想到比現況更複雜難解的事情

我竟然想一了白了　至少我在面對之前就收步

至少我在被戳破之前就消逝

 

除了讀書之外　我想找回手寫的感覺

除了作文之外　我還想聽音樂

於是對父親用幾近命令的口氣指示他我將購買ipod

我想要聽遍今昔中外　我想要知道除了文字之外最直接的聽覺能不能給我更多感動

我想要增加自己靈魂的厚度

我想要又澄明又模糊

我想要又愛玩又能讀

我不想再讓自己後悔一年

那樣我要再用一年或一輩子去贖我自己的罪孽

我竟然沒有辦法阻止自己無上限的享樂

我竟然沒有辦法阻止自己錯誤的決定

我竟然沒有辦法阻止自己停止

我竟然沒有辦法阻止自己拖著沉重的步伐回到光輝燦爛卻悶熱殘酷的城市

我竟然沒有辦法阻止自己想無關課程的事

我竟然沒有辦法阻止自己繼續憎恨繼續厭惡繼續膽怯繼續煩悶

我竟然沒有辦法阻止自己對我本來正面看待的人事有另一種詮釋

 

今天開學生會的內閣會議

除了一如往常的效率問題

還有我驚訝的發現自己竟然如此無力如此想要逃離如此怠惰如此慵懶

我終於脫逃的那剎那覺得如釋重負

而我的好夥伴副新聞長一一詳細解釋他排出的縝密行事曆時

忽然又覺得那個自視甚高的自己墜落到哪裡去

我曾經一直熱烈期盼的職務

才發現原來比自己更適合的人選多著

才發現原來自己過去對活動的熱情似乎全是這個目的的手段？

不知道為何

從異國返抵之後

不想再和過去綑縛在一起

無奈將有數人與我續同窗之緣

 

我依然聽著S.H.E的歌

從小五到高二　我聽Selina獨唱的〈忘記把你忘記〉

那首在當時就聽得感動的歌曲　如今心波依然洸漾

只是人事已近乎全非

你離開那天是星期幾是否穿著我送給你的毛衣

攤開了過去的甜蜜你的話每一句都清晰

忍不住不為你傷心忍不住不說我愛你

擦乾了過去的點滴卻又忘記把你忘記

沒有收件者的信件依然劃了淌血的一刀又一刀

 

如果還有想到關於其他的事情

以後再補寫

我很慶幸我們依舊有寫信的習慣

愛的辨證‧式一

為什麼會有人不同意？

牙套真的很性感這個事實呢？

另外我衷心的提醒大家可能要開始稍微對我奉承阿諛逢迎拍馬，
這樣我才能保證各位的皮膚在畢冊中呈現吹彈可破水嫩多汁的最佳狀態，
不然屆時我可能會一個不小心把青春痘或乳頭或其他東西種到你臉上噢（燦笑）。
如果你不以為然的話別忘記我的好趴呢光全的自拍照可是有許許多多的素材供我揮霍。

你們難道真的不覺得嗎？

北市府應該開始推動全面撲殺公主病患者，
在此同時也可以順道將不守捷運道德規範的老人處以極刑。

我受夠老人們的推擠碰撞了！

直接向地方政府要求可能仍然有些困難，
不如我們先從校內開始做起好了。
校內因為老人數量不足以到可供撲殺，
所以我倡議須先自社會的蟑螂、校園的毒瘤也就是公主王子病開始處理起，
兩者又以公主病為優先。

和同學討論請用幾個字形容這所學校的時候，
他竟然坦率的指陳「賤女人的集散地」這種事實，
我認為應該即刻收入本世紀最偉大的名言錄內。

如果賤女人是一堆等待屠宰的病豬，
那麼公主病就是身上不時會飄散惡臭那一群最病入膏肓的牲畜。
也用不著刨抓嘶嚎，誰叫妳們那麼不得人緣？
又活在自己世界！
光是這一條罪狀慘死百次都不足惜！

天哪我是怎麼了，


peace。

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今天有一點悲慘，
預測週一應該會颱風放假所以以輕巧的步伐搭了捷運到北車購買暗黑II打算好好溫習一番。
結果興致勃勃的結果呢？不也是被個性奇怪的電腦指責顯示器出了差錯翻遍知識家也毫無用處嗎？
所以就興味索然的結束一天風雨飄搖的際遇！又哭又笑啦！