真的是一個突然的念頭。從基隆搭車回台北時，身體睏頓，但內心澎湃。還寫了一篇文章，想要謝謝這些陌生人、後面的陌生人、後面的媽媽、阿姨……願意這樣善解人意，當自己的兒子一樣來叮嚀，我感到受疼惜。
客運途中，上線傳來賴，聽完兩千萬激勵分享，語重心長的特地在高階群組指定給我筆記。老實說，也窩心，只是我半閉眼睛，讀了又讀，卻感到內心雪崩。
感冒也不曾真的擊倒我。每次翻來覆去，每三秒想放棄一次，自問不能自答：我為什麼在這裡？隔天還是洗心革面，重新做人。無論心情悲喜，出現在眾人面前，參與課程，開會，行禮如儀。但這次真的感覺到疲乏，好累。從基隆回到台北，半睡半醒拖著病腦，眼睜睜看著房間窗外花花的光天化日，台北冬天透光的霧靄白，不停流淚。
好累，好累。覺得委屈，堆積如山的委屈。覺得厭煩，永劫回歸的厭煩。覺得無奈。好想要人告訴我：你是最棒的。好想要人照顧我：你不用這麼堅強。好想要人卸下我的武裝、肩上的擔：你要的我這裡有。
從那時的好幾天前起，好多次午夜想起來在便條紙上反覆寫：我想當富二代。我想當米蟲。我想當闊少。爸，你可以養我嗎……？
對啊，Why not？我知道我爸一定會很願意的。Why not？只是因為不想丟臉，就在這裡死皮賴臉的撐著。上線對我的期許和交代，一個字也沒有錯。但是就是因為我知道，現階段我還有太多太多不願意承受、乃至於突破的東西。然而如果沒有這些突破，我大概又要再這裡耗好幾年。我不想再浪費時間，不想再浪費跟著我的下線的時間。
所以就這樣既倉促，但篤定的決定了。電光火石之間，我就想：我要離開台北了。
爸爸回國第二天，我就立刻回家。爸看起來也很期待我要講什麼。每次我說有事想跟他商量，他感覺都有點緊張但又故作豁達。我當然沒有直接把底牌給他，跟他說把我銬上吧我要回家。還是不想被予取予求。我說我還是考慮在台北找一份工作，但在中壢，我的學歷應該比較好賣錢，所以不知道家裡有沒有這樣的工作？但現在，我只想當米蟲……爸很高興，雖然他感覺就強壓抑著，但看他眉梢嘴角根本不勝欣喜。
爸和阿姨都再三要我放鬆，當米蟲就當米蟲，家裡養得起你這條米蟲。不要想自己是廢物。每個人有不同的命。
事情就這樣定了，風風火火的。我這人就是這樣啊，一個人的事都覺得是滿城風雨，鬧到像革命但別人根本不那麼在乎你的人生。當然還是有，生病那陣子有些朋友，熟的不熟的，開藥單給我也有（路上認識的學弟，曾經ARO過如沛），囑咐我好好休息也有（高中同學，其實不太熟，但後來變客戶）－－我仰賴他人的慈悲。
隔天回台北和上線碰面。整個台北嘩囂的夜色連音頻都不同了。這十年說是流浪漢也不為過，那麼現在就是回家演好兒子了。不能再那麼任性，堅持和全世界無關。不能再擺臉色。何況，７歲後，我就沒有跟我爸住過。１７歲後，我就自己獨住，自己照顧生活起居了。家，始終是一個意義模糊、我亟欲逃開的地方。
但現在我卻要回去了。
上線說，結局不應該是這樣子的。我也不甘心啊。他的計畫很好，雖然勉強應著，但實行的意願也不高。他是一個厲害的人，而且越來越厲害。這是他最厲害的地方。我想我的不願繼續前進，只是我現在的生命裡還沒有那個值得梭哈的理由、足夠拿現在我痛著挨著不捨離棄的東西去換取的什麼。我甚至不用工作就能夠有錢，為什麼我要這樣辛苦，低聲下氣，跟這些白癡－－就像前下線Ｗ說的一樣－－相處？我知道這個宣稱是我還不夠圓熟、練達，但我就是不願意再。至少現階段不願意。
幾乎是歡快的計畫著未來。一堂一堂意志癱瘓時沒去上的課都劍及履及的報了。還考慮再念研究所。鍛鍊身體，學新語言，重拾鼓棒……當然最要緊的是，擺脫離開台北就無腿的窘境，我自己提出的配套措施就是，學開車。
人生何曾有這樣全然沒有方位，像在海洋，在羊水裡漂浮的時刻？大一～大二大概有過。但那時也還掙扎在「畢業→升學；就業」這樣的框架裡，前面還是有個懸崖斷處，只是馬上痛飲，一晌貪歡罷了。但現在不是，離開了體制，什麼目標也沒有，什麼身分都不是。沒有一定要見的人、沒有一定要做的事……但也深刻的感覺：每呼吸60秒，你就老一分鐘。把自己擺著就會自動廢成爛泥。為什麼不能永遠年輕呢？為什麼時間要這麼有限？在我們曾經最好的時間裡，卻要像牲畜一樣被趕集。去哪裡？為何去？根本什麼也不知道。豬隻似的。
人生總是很忙。上了學，開始一連串的讀書，一連串的考試，一連串的升學。然後呢？很多人真的真的無縫接軌去上了班，去創了業，去成了名，去結了婚，有了家。生產線都就緒了，不假思索的把屁股放著被推進就可以了。－－然後呢？為什麼啊？
我的問題還是在，我根本不知道方向是什麼，目標在哪裡，人生對我而言意義完足的結局應該是怎樣？我拒絕，拒絕做我不知道為什麼要做的事。拒絕扭轉到一個方向，但我根本不知道目的地。我猜想，那是因為根本沒見識過什麼東西啊，我怎麼知道我要的是什麼？所以學習，我想旅行。我有條件，有資格，能給自己放長假。唉對如果家裡真的沒有很好野的還是去上班吧，養活自己養活家人就是意義。但對我而言可以不用操煩溫飽，那就來抬一下吃穿用度的水準，這也好玩。那再來呢？我還是不知道自己想成為怎樣的人。每個人，至少在臉書上，看
起來都滿好的。好得讓我眼紅。不過成為他們也並不是我要的樣子。
以前都會設想，自己要多偉大多偉大，影響多少多少人。但看了那些我優秀的曾經是朋友的人，卻不約而同患上某種社會退縮，包含我自己的處境，覺得也許快樂是比偉大重要的事。你還以為會讀個屁書就真能、真需要你來經世濟民嗎？還是這麼放大自己，卻小心翼翼捧著好容易摔碎的玻璃心，腳一點也不敢伸進去熱水池。怕燙。蔡康永答陳文茜時說，我倒不覺得一定要有什麼用、我覺得只要能夠見識到什麼，就夠了。
十年前來台北，是來逐夢。覺得能憑一己之力，一夫當關單挑世界。十年之後，見識了夢想的升起和絕滅，能夠體會這就是成長這件事本身。但我還是一樣迷惘，還是那個一知半解的小孩，依然不知何去何從，只是頭腦多裝了很多垃圾渣滓，多了幾張體制的背書。但本質上我只是一個看見夢曾經存在，而後隳壞的孩子。仰望著台北發夢的小城小孩。不同的是我紮紮實實的老了。十年後離開台北，像兜了一大圈，還是回到原點。
