我跟Dr. Su面對鰻魚飯討論敏感話題
「文青」。要走前他說：「你一定會在
facebook上再打一篇文章。」他剛剛指
定我好幾份不同姿態文青或標籤文青的
日記，所以我現在來交作業。
我說：你的cultural icon錯了吧！他說：
「那是你認為錯了。」我說不不，就像
我跟你說我的fashion icon是許純美一
樣，你也會覺得有問題吧？你為什麼要
有這種文化自卑感？大安區信義區又如
何？就是錢砸出來的姿態啊，他們是文
化爆發戶，經濟資本不見得都兌換到文
化資本。穿很憋的褲子，用智慧型手機
加上LOMO感，熟極而流的操弄文化精
英符碼，在自介或日記裡嵌入大量獨立
樂團，穿插冷僻的書名、歌名，再用意
識流打散。這種型根本氾濫，而且複製
容易。我說你明明就可以不必這樣！你
又說「噁～」（鬼臉）可是分明又很想
成為他們（他：「沒有啊。」），如果
沒有你才不會那麼在意。他們根本是你
精神的原鄉，你再怎樣逃出來都只是為
了回去。然後用我高中三年嘲笑一個胖
子的所有文創潛力，翻來覆去嘲笑他是
姿態文青，數落他想在文化階級中向上
流動卻搞錯典範。
是的我很壞，請叫我惡毒文青。
在85度Ｃ躊躇買下起司蛋糕前，終於鼓
起勇氣搭訕一名細腿正妹。阻街生活終
於長出對症下藥的眼光：腿越細、皮膚
越嫩的正妹少女，越會對美肌養顏、緊
緻消脂躍躍欲試。最惱人的是她們永遠
不知饜足，大叫：我很胖欸！（搭配捏
大腿）或裝笨賣傻：我不知道耶，天生
的吧（搭配無辜眼）但她們偏偏又善良
得無可救藥，願意替口乾舌燥、腳痠腿
麻的你填一份問卷，對你精心設計的橋
段若合符節地笑。另外一種路人，也不
能說她們不懷好意，躲在煙雨濛濛的眼
鏡後面，冷面拒絕所有笑話與提議，不
管再多錦囊妙計，都覺得自己腹笥困窘。
在「謝謝、掰掰」送客之後，會驚訝自
己又更像個好人了－－用蓮花指揮淚，
用腳跟踹柱子。所有情緒，只消在心裡
付之一句：「你明明就需要。」就能夠
轉身再對下一位正妹微笑。
1.
真的是莫言嗎？竟然有幸和諾貝爾文學
獎得主使用同一種語言書寫和閱讀，感
人得令人髮指，髒話連連（手絹輕壓拭
淚）。攀名附貴，先說先贏：我覺得
《檀香刑》接近神書，《生死疲勞》也
很好。但我比較喜歡張藝謀的紅高粱。
好了沒了。不免曝露我在閱讀上的淺薄
與不貞，但我要說檯面上（哪？）一批
中國作家都好厲害得灑天花冒水泡，當
讀者真幸福（芭蕾旋轉加欣慰燦笑）。
2.
「上一個拿到諾貝爾獎的中國人名字不
能說，這一次叫莫言。」
在街上講了一些自己也點頭認同的東西。
學弟說我沒有推銷產品，反而推銷了很
多觀念。如果蔡康永可以臉不紅氣不喘
的說他不是無知無感的在主持節目，我
也會說自己並不是無知無感的「被洗腦」，
變成翻白眼口唸印何闐的喪屍教徒。我
是很認真的在篩選於我合用的想法，不
是照單全收所有準則。我沒有那麼無知，
沒那麼脆弱；我還是對形式主義的教條
過敏，所以我不作聲，用自己的話繞過
去繼續。想法也像琳琅滿目的貨物，要
嘛銀貨兩訖，要嘛你不買單，來試試討
價還價。只是總得讓人有機會選擇。阻
街生活一週以來，與其說在行銷商品，
不如說我在兜售觀念。或者我們可以成
為彼此的真人圖書館，歡迎每個誠摯的
陌生人來泡茶聊聊。
比起當一個幸福的讀者，
我顯然要不知足得多了。
我不只想當一個形式主義，規訓嚴格的編輯大人，
更想當那個躲在雲遮霧鎖的字謎之後閃閃發光的作者大人。
承認出來就鬆一口氣了；
畢竟我其實是那種坐不太住，
讀書的每個時刻都想拿鉛筆畫線、與作者對話，
但又挑三撿四、閱讀舒適圈極窄小的人。
看到五雷轟頂的佳句好段落，
除了倒抽一口氣後，一系列的畫線、折角、貼標籤，
看做到那個步驟能填滿我心裡的流沙窪洞，
不過最後都會想立刻貼上臉書與大家分享；
或是明明書還有三分之二沒讀完就立刻琵琶別抱，
開始另一段超展開的旅程，
總之是個閱讀上的妓女，無法專一。
而且通常在過程中都會萬般痛苦，
也很想寫東西雖然不見得比作者厲害（遮臉），
但偶爾也真的會有「拜託這三小」的感慨，
或「靠妖為什麼我們風格如此相似」而有「果然是同代人」
乃至「果然我還是受時代所囿，拔尖不了時代」
進而重新回到剛決定翻開一本書的沮喪狀態，
或乾脆繼續回去上網了，科科。
蛤，我要哭了，剛剛在看2009年和同學草創的共同板裡的文章，有大
一時辦活動吵到老人的事件懶人包，突然好感慨喔。那時候整座校園還
有數不盡的迷霧角落，一座校園+四年時光可以給我的東西，都還在薄
霧黎明裡剛要開始，一切仰之彌高，連呼吸都不敢用力。如果那時就知
道自己將會花很大很大的力氣在處理寂寞，過渡情緒，不屑一座堂皇學
院裡端坐著的神祇，對興沖沖熱熱鬧鬧跟著走的隊伍開始有了疑慮……。
不過是在重複高中三年，往人群背反的方向走而已。好像也只是回到原
點，冷眼看紙花散落。繞了一圈，很多迷路，困頓。第一個冬天開始之
際，像從背後被落雷擊中，到現在一直好好壞壞，縫縫補補。咬著血珠，
穿針引線的過程都還歷歷在目。沒想到上了大學才發現自己不愛讀書。
最要緊的都不是那些上課趕報告的模糊記憶，反而是騎車在學校裡學校
旁邊附近穿巷繞弄，午夜在一個人驅趕的無數暗影間穿梭，跑到系館藤
椅區喝茶吃水果，到讀書室裡上網向陌生人say嗨。往後的我一定會很
想念很想念這樣的自己，又寂寞又美麗，打混摸魚，晝伏夜出，無所事
事……可是又親手成全和毀壞很多東西，走過來一路上滿地是閃閃的、
扎人的玻璃碎渣。最後我們都要轉身星散的，謝謝你們陪過我栽跟斗，
詛咒我會死或失戀，不罵我不努力所以現在都是一群狐群狗黨酒肉朋友，
質疑我，也若即若離，偶爾也需要假笑應對。想想來台北的六七年到底
發生了什麼，好像什麼都沒發生，又好像什麼都發生過了。每天都在一
葉知秋的旋轉，明明過著重複的日子卻什麼時候就都不一樣了。
