親愛的晴灣

 

親愛的晴灣，我現在大部分的生活都在工作。書還是會讀，但讀得比較少了，而且想把群學的翻譯理論書都付之一炬。都說沉迷於掙錢，但其實對未來有方向感。我後來能明白，人都是需要目標感和方向感的。無所事事的人生，美其名是自由，實則茫然，感受不到與人的連結，感受不到價值。就像你認識的以前的我。  

我的工作沒有想像中簡單，但也沒有想像中不開心。磨合期畢竟過去了，在學會讓自己腳踏實地，為「夢想」、「未來」、「責任」這些大詞彙而蹣跚學步的折返跑裡，好像漸漸理解自己的雙手雙腳真的可以完成一些事情、帶給別人一些希望。這是當時只求財務自由（當然還是很重要）的我所不能真的想像的事。學院裡的訓練像是天寶遺事，讓我有很多尾大不掉的抽象思考。在現實世界裡行走，真的很遙遠、虛無。但就像你說的，這讓我們永久性變成與眾不同的人－－像太陽花時，在街頭（而不是教室）才又相遇的我們。有時候很受不了滿身是倒鉤的自己，但有時候又覺得，如果我不是那麼有個性，那麼想做自己，那這個站在這裡的還會是誰？站在人群裡覺得什麼都好陌生。有時候走著走著就哭出來。想對世界吶喊：這才是我，才是獨一無二的我啊……

偶爾還是很想遁世，尤其又和這世界摩擦的時候。只是很害怕一停步，就又回到剛來台北那幾年，一點成長也沒有的自己。日子都像是消耗的，很虔誠信仰文字和知識，把老師、學長姐、書都當神祇膜拜，鄙夷真正供養著我花天酒地的生活、深愛著我的人。鄙夷現實裡一切不按照理論進行的片段。那時候我們怎麼這麼不愛讀書啊？應該是隱隱然就覺得不對勁，但沒有語言說出口。是你先看破「這些根本沒那麼重要好不好」，因為當時你已經找到真的值得投入的事情了。看著你瀟灑移動、沒在怕咧闖蕩的背影，其實很羨慕。我就是碰到棉花也會受傷的膽小鬼，害怕人群，躲在沒有風雨的大學校園。也是因為你的積極，讓我在童立第二次的邀約後，認真開始思考自己的人生。我總不能再聽你眼睛發亮、嘴巴機關槍興奮講著上山下海的冒險歷程，不能再陪你喝酒，冬天窩在咖啡廳讀無聊的理論……就以為自己也在過你的人生。

把以前的照片和網誌匆匆瀏覽一遍，你佔了好大的篇幅。我們既不像平凡人的姊妹淘，聊男人包包和下午茶，也不像我想像的學院知青，辯論著馬克思韋伯。那麼長的時間裡，一起出發去過那麼多地方，那麼多共有的時間裡，我們都說了什麼呢？

等一下我要從科技大樓出發，前往東區，照顧下線們。現在是早上剛上完嘉苓的醫療社會學、找Rita剪完頭髮的忙裡偷閒。讓人寂寞得瞎了眼睛的傍晚，蔡健雅唱的夜盲症的傍晚。我在台北的日子應該不會太長了。未來還很長，世界也想住透透。城市以外的生活會是怎樣呢？上次走在外婆家10分鐘腳程的大學鬧區旁，覺得恍惚。城市裡沒有的小鎮生活，需要騎摩托車，盤腿起來和室友打LOL，夜深了就很安靜，摸索著另一具陌生的身體。「另一種人生」永遠是平行世界，永遠存有令人在意的機會成本。我討厭這句話，因為它太寫實：青春怎麼過都是浪擲……

你應該是看過我最多醜態的人了。從剛上大學的意志消沉，失敗的戀情，長達一年從死蔭幽谷走回來的恢復期。少女心的忐忑，天后Ｓ的傲嬌。上台談笑風生，說學逗唱，其實會花半個小時在台下緊張到胃痛。我其實，沒有想像中懷念大學生活，除了跟你深夜亂騎車，一起吃消夜，談沒完沒了的心，辯不過你奇特的看法和邏輯。當然還有boring to die的報告們。除此之外，離開朋友（好像也只有你，偶爾加上妙禪阿姨和昱安）的我，都不知道我在幹嘛。你好像覺得我很厲害，但我知道我一無是處。會那麼在意成績或卷姐，也不過是，生命裡沒有其他東西可以印證自己的價值，只好尋求這塊最速成、從小到大最習慣的浮木。

我想像過朋友們為了追求財務自由而跟我一起做直銷，但除了你。你就是應該過著（笨重的）仙女生活，騎氂牛逐水草而居，說走就走的任性人生。但今天連你都這樣了，我反而不知如何是好。你向來是我人生裡最灑脫的人。你的大頭貼和文章都讓我有點擔心。反正不要隨便陳屍在台東喔，時間（和預算）如果許可我也很願意搭長長的鐵路去找你。親愛的晴灣，不要只是好好活著，希望你能夠像從前一樣，好好生活著。等你再興奮的跟我分享很多難以名狀、愛情社會學般迷離的抽象體悟了。