異男是如何煉成的？

我和我妹有討論，我們覺得異男很不會模仿人，我們的歸因是：他們根本沒在觀察別人。

小時候我就發現我很愛偷聽阿姨們聊天，比如我媽來幼稚園接我，站著就跟老師們聊起來，或者她跟她姐妹淘串門子。

如果拿同齡的男人相較，女人的詞彙和描述事情的意願顯然強大多了；歐吉桑則常常是我說完就算了，只為了發號施令，表達「我很厲害」的見地。

現在聽我爸跟他兄弟聊天，也覺得資訊量好低喔，而且話題有對接嗎？感覺是左一句右一句，目的只是把話講出來，管你什麼反應，乾了就「啉啦🍺」

但我身在女生堆裡，非常享受接話和發散，你的經驗勾動了我的經驗，我忍不住也要把情緒跟你分享，這才是「交流」的本體。而且因為要認真回話，所以會注意每個話語停頓的瞬間，和對方瞬息萬變的微表情、情緒反應。

徐熙娣的主持能充滿電光石火的反應（巔峰在2008-2011左右的康熙），一定是她平常跟姐妹淘大量閒聊來的。而且雖然她很少模仿，但每次模仿都惟妙惟肖，妙到毫巔，直接掐出最精髓的來賓神情。

老高的說法是，男性的話語是工具導向的，解決了就沒了；而女性說話本身就是目的。

高中基督徒異男同學，就是寫了名為〈一顆球〉的小說，兩男用三分球拚女友，得到九把刀讚賞「但為什麼不用鬥牛？」那位。（誰在乎）

他就曾經有點鄙夷的說：為什麼你這麼沒邏輯？為什麼你從這又跳到那？

我想說，我們現在是有在上邏輯課嗎？不就是瞎聊嗎？你的小說才沒邏輯吧？但已涉及人生攻擊只好吞回肚裡。

到研究所之後，眾所周知，因為阿姨色慾薰心想把玩弟弟，很常跟異男廝混。那當然也是極好的，但我還是覺得：你們到底有多討厭說話啊？

有次我揪大家吃飯，結果他們死不聊天耶，我想說我劉某人什麼咖位，要在這邊陪笑和提問？老娘也很累OK？

我很喜歡的開場白：「你們知道怎樣嗎？」是我高中匠心獨運研發出來的訊號，只要一經提出，姐妹們就會圍過來，標準回應是：「怎樣怎樣？你大講！」（和「拜託你仔細的描繪！我要全部的details！」）

但gay又有另外的問題就對了，還是跟生理女相處最順。而且回頭一想，我的貴人都是姐姐，可能沒有雌競問題，姐姐很願意幫我；而我又自覺不隸屬雄性，不會進入男人間的競爭關係（不耍帥不搶女友不比名車），只是在系譜之外，敬而遠之。

回到我讀過的性別命題：女性渴望交流，而男性只需要「同在」，即一起行動，打電動打球喝酒。

但我懷疑這種說法。我很推薦《男孩情緒教養》這本書，它讓我理解小男孩在社會化成一個「男生、男人」的過程裡，受到的是什麼慘絕人寰的遭遇。

基本上不坦白情緒，不交流情緒。光是小時候最簡單的「覺察情緒」都被斬斷了。因為不被鼓勵表達情緒（表達就不陽剛、不男性了，除了憤怒），所以小男生連探索情緒、用語言組織起內在感覺的能力都被壓抑。

小男孩的「我」和「我的感覺」是斷線的。

所以不是沒有交流的需求，而是一個男生，他可能從來沒有意識到他也有情感交流的需求。

再者，就算雙親很開明，但放手出去讓他隨同齡男孩同儕團體的社會化之路，又是另一場殘酷的戰爭。簡言之，他當個不標準的男生，會被笑啊。

性別社會學就說過，對女性最大的污辱是質疑她的貞潔；男性的軟肋則是他的陽剛。那比命還重要。

這都是被建構的，但我們就可憐的活在這樣的建構之中。還在異性戀家庭裡繼續代間傳遞。

所以書裡就說，最好的身教就是讓，對小男孩而言最重要的男性他人，通常是父親，也願意表示脆弱，讓男孩知道流露（尤其是）脆弱情緒並不會折損他的陽剛、並不會就不像男人。

所以柏丞，想哭就到姨懷裡哭好嗎（急轉直下）