我會記得

還是有點算是分數決定一切的味道

雖然就我自己所認知我已經比許多人能夠選擇的空間要寬廣上許多

 

因為指定了這所夢寐流連的大學

所以非要把自己分類進（可不是categorize這個字XD？）某一科系

像是流散的液體非要打進某個得以容存的固狀瓶身

或是縮骨人硬要把自己對好幾摺置入某個方格或抽屜內

 

當初選擇社會科學作為主修（甚至報名的科系完全排除文學）

就是因為「我覺得我有點古代士大夫的淑世精神」的確是半開玩笑的對著教授們說的

但此言也並不假

總是覺得社會科學比文學多了一些積極性

想著自身取之社會的表達能力思維條件

應該也要在漫長的培養、終於行有餘力後開始反哺

 

我會記得這時候曾經有過的考量

迷惘徬徨的時候只要循著一路到此的來途就頓覺心安

謝謝大家:）（葉教授？）

 

 

最近沉迷於15th學生會最後一件讓我們能夠再次相聚繁忙的大理由

重溫高一高二那段相助支援或彼此掣肘(？)的時光

我覺得我可能誤會很久

從高三就完全回歸班級幾乎切斷聯繫

 

可是大家真的相當熱絡呢XD

例如辛儀不知道自己很兇禾恬的"恬"不知恥XD

昱豪阿瑪的關心讓我重新歸隊

呂金金金還是豪好笑喔XD佳蓉脊椎彎彎XD

很多欸

不知道為什麼以前要那麼有壓力=  =

可能是

到了最後終於可以無後顧之憂的表現一點自己真實的喜惡/情緒

 

我的好友們都是公關生命

有的甚至很有藍圖而且也真的充滿朝氣和興趣的經營自己的社交人生

只有看似開朗瘋癲的亦慶其實是一條消沉而悲觀的靈魂

只是很想戳破這個世界醜陋的人偽裝自己的華麗面紗

在大家對他們奉承附勢或見不到他們隱藏完好的鄙陋時還可以保留一點點渺小但確實存在的自己

 

那些依然停留在蠢訊的民眾這樣會不會讓你們有點傻眼以為真人和網路世界反差奪大

沒有只是因為你們的可能令我不適或什麼莫名造成的疏離讓我不知道該怎麼對你們傾吐

其實也無須

我差不多已經有一點點可以讓我偶爾流露真正的沮喪的歸屬

其餘的我們就永遠只是彼此生命裡的附庸吧

我也不太在乎

 

不喜歡的人就連打招呼都怠惰

只是還是會很驚嘆你們好像過於順遂的人生而有些不服的酸葡萄心態

（就和朋友們一起詛咒你們之類的）

 

喜歡的人我真的很感謝你們讓我對世界還保有一絲信心

感謝你們忍受我過度的情緒化和尖酸

十八歲以前的自己沒有覺得世界簡單過

但從來也不知道十八歲以後的自己會知道世界那麼複雜

那麼顛倒

那麼令人極為不耐

 

讓我們在沖激的流光裡還牢牢拳緊我們的一些最簡單的什麼吧

比如說無話不談就算不太算是童真

比如說衝突冷靜下來後的深深內疚

比如說我們現在光亮明晰像個透光體一樣的純粹夢想

儘管已經知道世界上所有將來未來的打擊與折損

還是那麼努力、那麼努力的維護的一縷當初

 

也讓說不定可能成為同學的辛儀「差點流淚」(？)的

「我的」教授的那句

到了這個年紀已不再奢言改變世界

只求自己還有不被世界改變的勇氣

如此深刻

讀著讀著就幾乎忍不住悚然想起那時候我們在彷彿跟整個天地借來的勇氣和決心之下

決定走上社會科學的試煉的

 

 

 

最初啊