勇敢

 

跟摯友兼妙手回春設計師Ｚ聊到我的搬遷計畫，她也以工作鳥事相敬，老友倆一訴起苦衷，就有排山倒海樊梨花的悲壯，和此恨綿綿無絕期的慘惻。無論怎樣都很戲劇化。

我說我來這十年啦，很煩捏。她幽幽的接：我也是啊。不必掐指一算，也知道我們離鄉背井的時日等長，因為我們都是畢業那年一起來台北的。只是中間魔障作祟，聯繫斷了兩年。

再碰面，她頂了一個直逼七彩霓虹燈的髮色，到我號稱自由民主的高中母校來。我一震驚，二憋笑，我說你太特別啦，大家都在看你啦。

之後這件事她一直耿耿於懷，好像讓我丟臉。當時的確有點羞赧，畢竟績優高校生除了忙著裝忙，還忙著裝純潔。但是她又讓我感到驚喜，甚至有點驕傲。因為殊異，還因為陌生。台北讓我們各自變成不同的人。

但還是好友，而且愈老愈好。大概是記憶積澱，愈後來的愈接近表層，愈容易受沖刷，被風化。我們多次走在台北各處的深夜：仁愛圓環聊處女話題，景美通宵夜唱隔天她要上班、我要考期中，貫穿Ｔ大縱走，一邊找有沒有不巧沒鎖的單車，不忘盜亦有道的提醒：要還回去。

一走出校門，她就立刻翻包包找菸。我說你幹嘛？裡頭很大啊菸會飄散在風中，那麼晚也沒人。她說，不行啦，校園禁菸。講得就跟堅持婚後性行為一樣莊嚴。

我承認曾經對她抱怨工作不耐煩，還過分的說：你再說我就要講直銷了。等到自己開始工作，她被拉拔成主管。我們做的事又殊途同歸的像起來，有種回到過去同窗的默契，不用傳紙條，一個眼神會意。要顧銷售、要學領導，有人栽培，也要栽培別人。

我說我可以理解我可以理解，我懂我懂。但始終不能真正幫上什麼忙，身為朋友，看到朋友困蹇，只能乾著急。還為此感到歉疚，就是讀了這些書，還是變成一顆蛋頭。還不如她吞雲吐霧時，帶我看到的社會真實。

她今天小聲跟我說，你知道嗎？其實我很想繼續讀書，很想唸大學。小聲到彷彿這個願望是一種僭越。我說，我好像隱約感覺得出來。－－但從沒認真想過。

我以為她15歲跟我同年來台北開始讀高職，建教合作，基本上等於開始賺錢養家，都是她自己的選擇。每次我抱怨學校，她都會說，你不要這樣講，很多人想唸沒辦法唸。

她說，如果經濟許可的話，我想要出國，學語言、去看看也好。她提到，最近公司主管會議有一個在職專班，是真的請人來上課，還可以拿到文憑。－－但是，我就更沒有時間做行政和管理，沒辦法帶人。

我說你要你要去上去上！然後靜了一下，用bitch的口吻攤手說：但你知道的，我只能依照本能和自私亂給你意見，你的人生還是自己要承擔，所以我隨便講你隨便聽聽就好。

我太知道身為朋友怎樣常用大腿思考就給別人意見，然後朋友也用膝蓋照單全收。所以跟真正的好朋友講話前，都習慣加上但書。她點點頭：嗯……再次陷入貌似長考而常只是放空的前兆。

後來我們就走上樓去唱歌，一人一支麥克風間歇瞎聊，品評歌手和MV。中途跑出去打電話給店裡的妹妹，我說太賤了她要來接妳喔？她說沒有！是我要去接她，擔心她。

對，她還兼任舍監與保姆。

就像17歲時頂著一頭驚世駭俗，走進我充斥道貌岸然的生活。她是我打開另一個世界的窗口，傳說中的同溫層以上，遙遠處一閃一閃亮晶晶的星光。長久同在台北我們若即若離，並肩但不一定同路。三不五時近況報告。偶爾我懇求她醫治我的禿頭，偶爾我懇求她好好進食，讓月經來。

一個人有時候太放大自己的痛苦，習慣加油添醋。卻不想有人一直比你堅強。朋友是拿來丈量的，不是得出技不如人，而是自己還能收斂計較的程度；他們以身為度告訴我：其實你還能活得更感謝，更勇敢一點。