橡實文化這間出版社滿有心的喔，我上一本它們的書是《男人的四個原型》，也在講健康的男性特質。
雖然封面設計得很幼稚，分明包裝成「女孩富者養，男孩窮著養」這類教養書上架，但讀者絕對不僅限有兒子的媽媽。
我認為所有曾經受陽剛規範荼毒的男性（嗯，一個也逃不掉）和勢必得和男人互動的女性都該看。
大概只有鐵女同可以休息一下。
對男人的陽剛規範是從小開始：像個男人=堅強=不談感受。
這天條的嚴格程度是，我們允許女生陽剛又娘，但只允許男生陽剛。
所以很多男人對他自己的情緒感受是斷掉的，盲目的。他除了憤怒，其實壓根不了解自己、不了解自己陷在什麼情緒。
他沒有學過用言語描述，他不能用情緒去同理他人、連結他人。就這樣長大。
爸媽這樣訓練兒子無非來自一種焦慮：不夠陽剛的男性容易受排擠、霸凌。
而確實社會上又存在這條性別規範，不夠陽剛就活該被同儕修理。
只要男孩發展出同儕，就必須直接迎向那一套殘忍無比的「兄弟規範」（Pack Rules），「不僅扭曲了健全的男子氣概，甚至可能導致男生情緒的『消失』。」作者說。
（請注意，這夥「兄弟」有可能真的不是情感外露之人，但這不意味情緒對他們而言不重要，而只說明了他們表達情緒比一般人困難。）
除了憤怒。那是唯一「陽剛」的情緒。（喔，還有無動於衷）
可是憤怒帶來暴力。除非像作者舉的許多例子：講出感受的四歲男孩，兩天內少了一半的攻擊行為；十二歲的男孩情緒暴躁，成績一落千丈，直到對爸媽說出心裡話，讓爸媽懂他怨氣的來由......
所以整件事變成死循環，我們社會必須承受，內在斷裂的男性一波一波被教導出來，所帶來的負面效果。
這就是社會結構啊，每個人都被卡死在這結構裡。
所以小從男女板永遠「我男友/老公不懂我的感受」，大到又出現恐怖情人自殘殘人時，我們為什麼漠然？又為什麼驚訝？原因早就都包裹在從小給男孩的情緒教養裡了呀。
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我天天大抒特抒情緒，還是咬牙切齒，怨懟恚怒，無所不有。真心無法想像作者發問的：
「無法流露情感，那對一個（不管Ｎ歲男生）是什麼樣的感覺呀？」
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嗯，我後來想，追求融入同儕沒什麼不對，爸媽誤以為孩子不喜歡親密、也為了讓孩子適應「陽剛」、不在同儕面前漏氣，也是極好的善意。
可是這也說明，因為不夠陽剛而被嘲笑、欺負的男生多勇敢。
他們，嗯，我們，從小要面對滿出來的惡意，很多人迫不及待要拿你開刀來刷他的陽剛。要適應形單影隻，適應四面楚歌，直到夠幸運得長大到遇見那一大群姐妹。
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女性研究會讓我振奮，但男孩研究反而讓我想哭。好像看到包含自己在內，每個男孩身上的傷痕累累。那些漠然、無動於衷、逞強、裝酷，都只是為了服膺這一套殘忍的陽剛規範。
我們讓每個男生變成機器人。或者像成大的女生Ｓ說的一樣，「一塊有屌的肉」。
在生活裡，還要經常受它的刮擦。比如同性戀恐懼。
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那天在島上突然下雨，我鑽進學運領袖的傘下，他馬上彈開，說：「你就有股妖氣啦！」
姐妹界裡我已經很不妖氣沖天了啊，這樣置真正的妖於何處！
且雖然突然又貼近了點，但我真的沒有意圖，畢竟挖空心思來看，真的都不是菜；
再者是異男向來對我相當縱容，大概他們也理解我沒有具體侵害的意願和能力，就是打打嘴砲，吃吃豆腐，遊走在一套男性互動的邊緣。
遑論是受過啟蒙的青年領袖。再怎麼倒胃口，總要顧個表面禮儀或者政治正確。
後來我想大概有些異男就是特別敏感吧，我不由分說的突破界線也有錯在先。
但那種羞辱感，卻是成人以後很少見的了。那真的勾起我很久很久以前，還會為大人或同儕的反應，讓自我評價受挫的記憶。
可能就像異男覺得好玩好笑，女性卻覺得受騷擾一樣吧。
我勉強吞下自己的這個解釋。
到前幾天，遇見領袖的朋友，尬聊幾句，他摸摸肚子，我也順手一戳。剛出手就後悔。
他說：你不要騷擾我。
.......？真的好想說：拜託不要再往臉上貼金！回家照照鏡子！
但想到騷擾女性的異男也會這樣發言，一不注意就踩上了加害人的位置，於是摸摸鼻子轉頭去上課了。
但他們讓我一直在想，是友善異男把我寵壞嗎，一言不合就動手動腳，沒注意還是很多異男敏感得很，好容易覺得被gay騷擾。
但我也還沒拿捏好，所以是要怎樣當個克己復禮的gay，看到異男就不由分說，率先跳開兩公尺社交距離，以免瓜田李下，構成騷擾要件。
不過，也很難好好深交了。無論他們再洞察世事再有影響力。
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